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走到这一步,发觉真的是已经无路可退,举步为难!3 u$ I( O9 R& b3 {- A/ }0 Q1 Z
: C2 {& f5 `0 h5 e) ~ 麻木的背负着责任和罪孽感在现实生活中前行,料想以后如果有在清醒状态下唯一迈出的步履,那一定是从高处踏空坠下,这情景在以往不止一次在我脑海上演.5 d( I: {5 }! p6 W! H9 o$ b
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4年前这个季节,在我婚后的第二年间,在网络上我遇到了生命中第一个爱的男人,从此打破了原本正常而又平静的生活.
: i5 C% @' N/ L: V! b- ]( N4 ^5 c 那时候妻子正怀有七个月的身孕,他从几千公里之外第一次来见我,清楚到记得那天我和他在外面吃饭,妻子打来电话告诉我,找医院朋友做B超已经看出是个男孩.接到电话,我没有丝毫的高兴,心头多了一份沉重!
) o7 H% e2 d$ L) I% ~ 十天之后他回去了.而妻子也是在他走后没多久无意间知晓了我心底隐藏秘密.没有争执,经过一个死般窒息的星期之后,妻子发短信对我说:孩子来的是时候也不是时候,是时候是因为她从此有了感情的依靠和寄托,不是时候是因为孩子的出生注定要比正常家庭要无形中缺少什么.最后妻子说了,等孩子一岁以后会给我自由,让我过自己想要的生活.
5 l7 B5 t3 U1 t5 ?2 f 这之后孩子出世的一年时间,我和他终究没能经受起时间,空间乃至感情的考验,最后只留下刻骨的伤痛没有说再见就结束了.
0 K$ k+ r5 w2 g) r6 M 那之后孩子是我唯一的情感慰籍,心怀隐痛,时常抚摩着孩子娇嫩的脸蛋儿竟然会不禁而泪!而这时候,妻子还是以短信的方式告诉我:为了孩子和父母,她很实现当时的决定.于是,婚姻的持续似乎已经有了答案,一切依旧了!0 O; _1 N- q0 Y) L3 Q
我用了一年的时间去忘却去麻木过去的情感之痛,其间因怀感谢接受了另一个已私下离婚,但外界看来还是一家子的外省中年男子的感情,错误地以为存有距离,只要把自己的心找个地方放起来就好,无所谓爱也就无所谓痛了!事情远没有想象的那么简单,我的草率反倒让自己陷入了一个家庭的夺夫之争,充当了一个处在明处的第三者.对方的"前妻"请求我能放弃他"前夫'帮助她挽回家庭.我私下答应了那女人的请求.在我的劝说下,两个月之后他们复婚了,应该是从民政局回来的当时吧,那女人就以一个胜利者的口吻宣告了她的胜利,我没有气愤也没有悲伤,长嘘一口气,在心里告诉自己:一切都已经结束了!尽管事后那个重情的中年警察一再深情挽留,无奈我心里去意已定,只有刻意以冷漠回应,直到他的心死.
3 c4 N# a, O- d. X* S9 N* g* O. A 后来,经过朋友介绍,我认识了本地一个已婚男子.从最初的不接受,只是以朋友交往到后来渐渐地爱上他.然后重又在心里点燃起对未来的希望和憧憬的火,在爱中我和他在一起两年,两年间我在现实生活和个人情感中力求一种平衡,并安逸地享受着这平衡,孩子一天天长大,我的生活似乎需要的只是时间,因为一切所能看到的眼前其实在蒙蔽着我自我良好的感觉,愉快幸福的满足.殊不知,就在我们纪念完相爱两周年不久的某个日子,他遇到了他,彼此一见钟情,立马合拍.这是后话,已不需再去回忆赘笔了.只是这以后,我从此感觉自己又悬于空中,浮云般淡泊着自己以往对同性感情的所有美好憧憬和想象.
; t: h0 [ E0 u/ U6 G 如此这般在几番情欲中沉浮之中,儿子也上幼儿园了，家庭矛盾纷至而来,原以为我和妻子都在努力回避着一个无爱的婚姻事实,彼此相安无事,貌似平淡的生活也在孩子的成长中有了生机和灵动.尽管妻子是个善良,明理的女人,可是越是压抑和克制,一旦遇到零星火种,爆发出来的却是巨大的能量.就在昨天,因一件小事,当着我母亲的面,妻子终于宣泄了积压几年来所有的委屈和不满,提出离婚.其实离婚这个事情我心里早有准备,这几年,网络上认识几个有着同样经历和处境的已婚朋友,他们或委屈求全,或最终解脱家庭.从他们身上,我已经渐渐积累了这种面对的勇气和承受的能力,但是一旦真实地需要去面对的时候,感觉这选择很难很难!5 e. |3 D4 n1 k- ~5 g/ |7 h
白天,我和母亲说起离婚的事,当然隐去了我是同志的事实,只是道出了这几年来我生活的滋味和苦楚,任何一个母亲都是体谅和无私地爱着自己的孩子,母亲说看得出我过得并不开心,她以为只是夫妻间的感情问题,但对于离婚,这不是她愿意看到的结果,更是她心头的担忧.! ?' M% t+ O. k- \# r3 K6 s ^5 l8 t
母亲的愁容让我心酸,孩子的往后的成长更令我心痛.儿子是个聪明机灵的小家伙,或许集南北基因所长,模样可爱,情商颇高,不到四岁的年纪,竟能知情懂爱,很招人喜爱.妻子要求孩子归她抚养,对于这点,我很不放心,一个单亲母亲带着一个小男孩生活,多少对于孩子的性格养成很是不利,再加上孩子逐渐大了,以后的教育也需要父亲的角色加以引导.就孩子的抚养问题,我和妻子都不愿意放弃.我说我以后不会再结婚了,孩子归我不会受到重新组建家庭的影响,我会全力教育好他的.她说孩子是她的全部,如果不是基于这点，当初她就会引产下这孩子.晚上在电话里,妻子头一次指责我的自私,说我当初不该欺骗自己,欺骗她,这样害了她一生的幸福,一个女人一生就是希望有一个爱自己的丈夫,一个美满的家.而这些她就此失去了.我无言以对!从遇到第一个爱的人之后,我就知道给予不了她这些,那时候就有一种深切的罪孽感,如影随行,煎熬着,消磨着心灵!即便是离婚了,对于她而言,曾经的伤痛已成烙印,一生不可磨灭!
. t! w/ l1 G5 R5 y/ J7 e1 E+ n8 @ 很难,事情到这一步,我无从选择,维持着婚姻,对她是残忍的,不公平的,结束家庭,牵扯到母亲,孩子两代人的情感承受.夹在中间的我,往前退后,真是身不由己! N+ b( ~* x# u- @# L1 E0 E9 Y
罪过啊!仅仅因为我的性取向累及了身边无辜的人,我该继续用今生来赎罪还是该了却了是非对错,出蛹成蝶?# i3 S+ c8 h2 V* _+ c
我不想为自己开脱罪责,也不想为自己辩解苦衷,发这帖子只是想通过我自己的经历的,经受的给更多还没选择婚姻的同志朋友一个警示和思索." q+ k6 L0 h& i1 k+ y0 Q! x0 a/ ^
楼上有朋友说我自私,从表面上讲,我是自私的,因为害及了无辜的妻子.但是我选择婚姻的出发点并不是为了自己,更不是为了掩饰同志的真实影子.那年,父亲突然离去,独自在外十多年,直到父亲的去世才真切体会到子欲孝而亲不在的悲痛,母亲和当时不成器的弟弟在老家,父亲的去世加上弟弟经常在家为难母亲,令母亲感觉生活无望.作为长子,从小到大,自强独立,历来是母亲的骄傲和安慰.那时候感觉到应该承担起家庭的担子,惟有成家结婚,把母亲接到身边来,让她心里感觉到慰籍.出于这种心理,我选择了的婚姻.妻子是个善良明理,不娇柔造作的女人,我觉得她能够做一个好儿媳.事实上她也是个好儿媳,对母亲,虽然平时关心的言话不多,但是女人的心细和体贴足以说明她是用心对待母亲的.
, f% ]' a% C3 R! a1 f 在妻子没有知晓我是同志之前,我们相处的很融洽,也很幸福.尽管在婚前我有过同性的性经历,但那只是为了证实自己对同志从心理到生理的接受程度,简短的经历之后,那时候我对此并不抱着多少的渴望,甚至婚后,我甚至忘记了自己算是一同志.如果不是因为偶然遇到了第一人,或许我的生活不会经历这么大的波折.人的心理很奇怪,当妻子知晓之后,感觉自己像是被剥光了一般,于是对同性的情感和生理需要像是一下被点燃了,加上那次是我第一次对一个男人产生爱的感觉,已经没有理性去思索身边真实的生活状况了.于是,在这条路上越走越远,也越走越糟!# y! @+ k: l0 H# Z Q
我选择婚姻的初衷我心里的秘密,我无从诉说.我不能对母亲说,她知道实情后会觉得自己累及了我而自责;我更不能对妻子说,她知晓后会更痛苦,一定认为从开始我就自私地设了一个局在利用和欺骗她.事实上那会儿,我真的无意伤害任何人.只想过一个正常人的生活,孝敬老人,善待妻子,疼爱孩子.$ a1 K$ Z# y6 m) }8 ]- R+ o
从最初上网接触这些起,我就知道迟早有一天真相是掩盖不住的,楼上有朋友也说了,出来混,迟早要还的.我从未逃避自己的责任和罪过,只是有时候想起自己独自在异乡十七年成长奋斗的经历,也会为自己感到心酸和无奈,直到现在我所承受的一切,好象都不是为自己,也不是为了自己而活.4 x. t0 p+ {6 j, s& h4 R
真的很累!以前一个人的时候我会想,只希望在我有生之年,能为自己真实地活一回,哪怕是几年,甚至只是几个月,也不枉自己来世一糟.这几天我一直在想一个问题,是否我的离去算是一个圆满的结果?也算作是为自己而赎罪?斯人已逝,活着的尽管伤痛,但生活还得继续,他们的明天或许也就能从此淡忘,远离了痛苦和折磨! |
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发表于 2007-7-10 10:49
