我的gay生自白

wujiefeng · 发表于 2023-2-8 15:48

高考结果出来了，我去了石家庄，他参加了补习班。在知道了这个结果后，我知道我们彻底分开了，我又开始难过，总是感觉心痛。
在刚上大学的那段日子，我是那么思念他，无论白天还是晚上，我感到没有他的日子实在无法度过，我开始陷入痛苦的深渊，我没有心思学习，整天在想着没有结果的他。有天，我实在受不了，就在毛概课上哭了起来，几个好兄弟以为发生什么事情了，就问我是怎么回事。我由于内心痛苦，又无处可宣泄，于是就对他们出柜了。（这里面包括我以后的一段感情纠葛。）那天我哭得那么伤心，将一个假期的思念与痛苦全都哭出来了。
就这样，整个大一我都是在痛苦中度过，也曾经给他写过信，他回信劝我好好学习，不要想这些事。我把这些信都珍藏起来，时不时拿出来读一读。
当时我情绪不稳定，我怪他太绝情，好多次决定和他断交，有一次组织高中同学聚会，我故意不和他说话，我故意逃避他，甚至不参加有他在的同学生日聚会。
可是我总是没坚持多久就忍不住又和他和好，所以，我和他的关系就在不断分分合合中度过了大学四年。当时我又恢复了写日志的习惯（高中的日志已经在我填完志愿的那天烧掉了，那天我边流泪，边把和他有关的东西一点点烧掉，我妈后来发现了，我就趴在我妈的怀里哭的一塌糊涂），记录下大学以来对他的思念，整整写了3万多字。
情绪闹的最厉害的那次，我约他在网上见面，我想告诉他我爱他，我想告诉他我离不开他，我想告诉他，没有他我大学过的一点都不好。他那时考入湖北，我们相隔南北。我在网上约他网聊，他一开始说这样不好，我当时不知怎么突然就对他说，如果你晚上不在线，我就亲自到湖北找你去。他最后答应晚上等我上线。想想自己当时真的好冲动，这样会给他多大的压力呀，我真是太幼稚了。我们定在晚上6点半，然后我就和他聊，聊我对他的思念，聊我的内心，聊我的痛苦。他最后说，你别说了，我听了心里难过，我很同情你，但我真的不能接受。他说他同情我。可是我要的不是他的同情，我就说我无法把他当做我的普通朋友，我们就做路人吧。他听了很惊讶，说不要这样，说我还是他的好朋友，好兄弟。可是我竟然很混蛋的就和他绝交了。（现在想起来觉得自己就是一个混蛋，幸好他很善良，后来他还是把我看做好兄弟，无论我怎么任性的对他，无论我怎么一次次和他断交，无论我怎么一次次伤害他。）
虽然那次之后我和他绝交了，但我还是放不下他，我收集他的一切信息，什么他的高考录取信息，他的所有照片，总之关于他的一切我都在收集。我建立了一个文档，里面是他的qq签名，说说，心情，他每换一次，我就复制一次，简直就是他的一个心情记录档案。我还建立了一个文件夹，里面是他的照片，是我从好多渠道得来的。我还把这些照片都洗出来，上百张照片，装满了整整的一个相册，结果还是不够用，就又买了一个。我还在空间相册里为他单独建立了一个电子相册。现在觉得自己爱的太过疯狂了。
虽然当时我把他拉黑了，删了他的联系方式，可是有时拨号码时总是不自觉拨出他的号来，而他的qq号码也是一直记忆犹新。甚至在看书时看到他名字中的任何一个字都会让我心里一颤，那种揪心的疼。
我甚至偷偷申请了一个新号，伪装成陌生人，加他好友后，以一个陌生人的身份，对他嘘寒问暖，和他聊天。那时就是这么矛盾，说要和他绝交，却又放不下他，想尽一切办法收集他的信息，甚至靠近他。就是在这样的矛盾中，我伤害了他很多次，可他自始至终都对我很好，他可以原谅我的那么多错误，他真的好善良。
2012年元旦参加高中同学婚礼，就遇见了他，看到他时，我还是感觉心里有只小兔子在跳，脸也热热的。不过，毕竟喜欢他8年了，虽然对他还有感情，不过我已懂得控制自己，仅仅是拉着他的手说了好多话，还故意和他坐一起说悄悄话。唉，8年了，那种感觉竟然还在。
还记得在大二时，我又和他冷战，我觉得我的生活没有他就没有意义，于是我开始放纵自己，想要通过惩罚自己来惩罚他，想想都感觉自己好可笑，这怎么可以是一个成年人的做法，看来爱情真的可以使人变傻。

大三时，我遇到了一个爱我的人（他是L），可惜我心里仍然放不下R，虽然L对我很好，处处宠着我，可是他越对我好，我就越觉得对不起他，于是我提出了分手，我知道我伤害了L，可是我没有办法，我放不下R，虽然现在我放下了R，可是我和L已经回不到过去。
高中三年，大学四年，毕业5年，如此漫长的时间，却真的不能使我忘记R。那份感情还是记忆犹新，只是平时都埋在心底。2012年他来北京，让我帮他和他女朋友定个旅馆，我是那么的矛盾，既有马上就能见到他的那种渴望和欣喜，也有明明知道我们不可能在一起的心痛。

wujiefeng · 发表于 2023-2-8 15:49

flowingscar 发表于 2023-2-8 15:34/ H) H4 u5 i2 c# n. P# n
这是直播吗？希望真实

不是直播，是以前写的日记，整理一下发出来。

romantik · 发表于 2023-2-8 19:06

年少时还不会控制自己的情绪

wujiefeng · 发表于 2023-2-8 19:31

flyheart 发表于 2023-2-8 15:31
9 _& o t0 [" |/ g每个人的学生时代差不多都有类似的经历吧，看到你的文章感同身受，写的很好，期待下文 ...

嗯，不知道什么时候审核通过。

wujiefeng · 发表于 2023-2-8 19:32

romantik 发表于 2023-2-8 19:06
( N3 x. [6 P/ H- n* m6 N年少时还不会控制自己的情绪

情到深处控制不住

wujiefeng · 发表于 2023-2-9 06:34

好了，我的第一个感情经历就结束了，下面开始我的第二个感情经历。

大学毕业我去了一个小县城的二流学校支教，就遇到了第二个让我痛不欲生的人，也是让我在2012年放弃工作只为离开他的人。他是H。
当时H和我一个学校毕业，却是不同专业，他和我一样去那个县城支教，其实他本来就是那个县城的，只不过回家而已。在第一次见面的时候，我并没有对他感冒，只是把他当做普通朋友。然而，一次事件的发生，却让我和他发生了一些变化。2011年暑假之前的一天周六，我请几位同事吃饭，其中就有他，他以前几乎不喝酒，可是那天我和另一个同事灌了他不少酒，于是他喝醉了。我们把他扶出来，在路边打车，而他靠在我身上，紧紧的抱着我。后来回到学校，我们把他扶回我的宿舍休息，我当晚没课，就负责照顾他，其他同事都去上晚自习了。我就给他脱鞋，脱外套，盖被子，忙死了。后来他要上厕所，尽然喊出我要尿尿，把我差点雷死，他比我都大，咋会喊出这么幼稚的话，我只好扶他上厕所。谁知他喝太多了，站都没法站，害得我费了好大劲才把他拖到厕所，帮他脱裤子，撒完尿他直接就倒我身上，似乎睡着了，我那时真想丢他在厕所得了，我力气那么小，虽然他只有100斤左右，可我也拖不动呀，我很无奈的把他往宿舍搬，也没给他穿上裤子，我实在太累了，哪有力气给他穿呀。回到宿舍，我把他扔在床上，累的我趴在床上诅咒他。好不容易歇过来了，我看他还是不省人事，就那样不穿裤子斜躺在我的床上，我只得又爬起来，揉揉酸疼的腰，然后帮他躺正些。谁知刚刚把他抱着扶正了些，还没起身就发生了不可思议的一幕。
我本来抱着他要把他扶上床，谁知他一把把我拉进他的怀里，然后就是对我狂吻，一开始他只亲到了脸，谁知后来他对上我的嘴，他的嘴很大，整个把我的嘴都含住了，我当时就蒙了，虽然我对他有好感吧，可是并不喜欢他呀，他现在这样，让我很是震惊，我就那样呆着，不知道该怎么办了。后来我张开嘴想说话，可他嘴太大，我的嘴还是整个被他包着。我开始推开他，谁知他那么瘦的人力气倒蛮大，紧紧的抱着我，我急了，猛的推他的头，然后挣开坐了起来。他没有可抱的人，竟然开始自己在那套弄下边。
我在旁边喘着气，看着他，然后他套了一会儿就停了，我端详着他的脸，看着他的嘴，想着刚才他激烈的吻，我感到脸好烫。看着看着，心里就萌生了一种异样的感觉，可能就在那几秒钟的时间里，我喜欢上了他吧，那是第一次被人那么强烈的吻。唉！！他的酒后乱性，就将我带到了痛苦的深渊，直到现在我都无法摆脱。
唉，一念之差。有时候真的是造化弄人，不经意的一件小事，一个动作，甚至是一个微笑，一个回眸，都有可能产生蝴蝶效应，造成无法挽回的悲剧。

wujiefeng · 发表于 2023-2-10 21:45

从那以后，我知道我对他的感情变了，不再是普通朋友了，就因为他那一吻。可是我不敢，因为一个R已经让我痛了8年，我还怎么有勇气再靠近直男。所以虽然我对H有了隐隐的爱意，却始终刻意保持距离，只因不想让自己再受到伤害。然而，2011年暑假却发生了意料之外的变化。一切都无法控制了。
2011年夏天，学校放假了，我因为有事留校，他也自愿留下来陪我。整个学校就只剩我俩和一个门卫。那天他说去操场打篮球，我本来不喜欢打篮球，可是他要玩，我就去了，我们顶着太阳玩的汗流浃背，然后回到宿舍，去水房洗澡，然而就在洗澡时，我们的关系发生了质的变化。回到宿舍，他就要求我给他kj，我当时竟然就同意了。就这样，那天我们迈出了本不该迈出的那一步。
唉，那晚他喝醉吻我之后，虽然我刻意和他保持距离，却还是不知不觉就喜欢上了他。所以隔了半年，他主动提出来，我就大脑短路给同意了。
和他在学校的那几天，他有晚提出要看av，于是我就陪他看，就又发生了一些事故。可是我当时就该看出他的一些马脚，就该止步，可惜我太傻了。他每次和我做完就把我从床上赶下去，说他不喜欢和别人挤着睡，最厉害的一次居然把我锁到门外了，第二天我就不理他心痛的回家了。
看来他只是把我当做泄欲的工具，而我竟然还不自知，甚至越来越陷得深，最后不可思议的爱上他。虽然我赌气离开他回家了，但我还是舍不得他，在车上他打来电话，我居然还手贱的接了。哎，我怎么那么糊涂。
回去后，我不和他联系，决定放开他，可是，越是这样就越想他，最后还是没忍住给他发短信，打电话了。于是每天都打电话，发短信，那些日子太过美好，以至于我忽略了结果的悲惨。后来他不再接电话，不再回短信，我给别人打电话问有没有给他打过电话，结果发现他给别人打电话，却唯独忘记我。我绝望了，决定不再理他。可是他后来给我解释说他很忙，我居然轻信了。
再次的冷战起因则是他对我很冷淡，晚上给他发信息，他总是不回，一气之下我又不理他。也不知过了多久，我又投降了。（我发现自己真的好贱，一次次都是我主动冷战，然后主动和好。）
最后一次和好，我质问他为什么不联系我，而他说是我主动不理他，我质问他，你为什么把我锁门外，你为什么接别人的电话不接我的，你为什么不回我信息，难道你不知道我为什么会这么做吗？难道你真的看不出来吗？哪次不是我主动又和你和好，我哪是真的不理你，我只是气你不珍惜我。我就在他面前哭着，他说一个大小伙子哭什么。他怎么就不理解我内心的痛楚。后来我又给他洗脚，说我喜欢他，他居然说我思想有问题。若不是他那夜的一个吻，要不是他勾引我，我怎么会爱上他，可他居然说我思想有问题。我的心好痛。后来他睡了，我就那样看着他睡，默默流着泪，他翻身把被子扯开，我就给他盖上，就这样一晚上看着他，流着泪，一遍遍告诉自己忘记他吧，他不值得我去爱。
可是，到了天亮，却又恨不起来了。他回去过周末了。我出去买醉，冲动的想去找他，幸好司机不载我。我站在路边，天气好冷，我全身都在哆嗦，天越来越黑，我找不到回学校的路，酒精让我头脑一片模糊，我就在马路边磕磕碰碰，摇摇晃晃的找回去的路。我好想给他打电话，可我忍住了。就这样我在寒冷的冬夜，独自一人流着泪，找着路。最后我还是没忍住给他打了电话，可他根本就没说多少安慰的话就挂了。我的泪突然狂流，我蹲在路边，等待着清醒过来，最后一个多小时后我回去了。然后在宿舍里，一时没忍住在舍友面前哭了个一塌糊涂。
等到他回校，我约他一起去吃饭，想和他好好谈谈，谁知他竟然叫上了另一个同事，看来他不愿和我独处，然后我打电话告诉他，我还有事，今天不请了，让他们吃吧，然后我一个人去小餐馆喝酒，老板娘很好，看出我心情不好，特意让我一个人占个小包间，还时不时到包间看看我，关切的劝我少喝点，还热心的问我说是不是和对象吵架了，劝我平息心情，重归于好，不要买醉。老板娘的关心让我很感动，本来我只是喝酒，并没有哭，听她说完，我想起了H的残忍，泪水夺眶而出。然后我匆忙付款，提着酒瓶就走了，老板娘拉着我塞给我一包瓜子，又再次劝我。我的泪又快出来了，于是慌忙道谢走了。我走在路上，黑黑的天，没有路灯，打开酒，故意猛的灌进喉咙，辛辣的酒让眼泪再也控制不住。拿着酒又倒了一口，不小心倒多了，剧烈的咳嗽让自己清醒了些，好不容易控制住咳嗽，我面对黑黑的公路喊出，H，我恨你。喊完我又灌了一口，然后将酒瓶摔在路边，坐在马路牙子上哭起来，直到泪水没了，慢慢起身，才发现腿已经冻得没有了知觉。慢慢揉着腿，却苦笑起来，傻子，何必呢，这样的人值得吗？
即使这样，第二天我还是原谅了他，我说我请你吃饭，然后去洗个澡吧，他说我洗过了，可是我知道他没洗，后来他和别人洗澡了。我的心好痛，我默默忍受着。
那晚给他洗脚，看他的脚都被汗水捂坏了，一定是他的鞋不透气，于是我上网查有什么鞋可以透气，可惜没有冬天穿的。于是我在他拒绝和我一起洗澡的那天下午去了超市，买了一大堆各种品牌的吸汗鞋垫。然而给他发短信他却不回，到办公室找他他也不在。我的心彻底绝望了，我发短信给他说，你不愿意和我在一起你可以直接告诉我，没必要骗我，别以为我看不出你有没有洗澡；还有，给你买东西算我贱，你不是躲着我吗，我们就不要再见了；H，我爱上了一个错误的人，但我醒来了，我不会再缠着你了。而我等来的只是他那不疼不痒的几个字:“晕，说啥呢？”
即使这样，我仍然抱有幻想，我想只要他主动给我发个信息，打个电话，我就原谅他，可惜一天天过去了，他没有任何反应，我绝望了。
我默默地把要送给他的礼物拿出来，那是我在暑假时制作的，上面刻着我和他的名字，还刻着相亲相爱，我把它放在水房的地上，用火点着，含着泪水看着火苗把这些吞噬。我知道，是我该清醒了。我把他的照片从手机和电脑上删除，所有的联系方式都拉黑。不参与所有和他有关的活动，见面也不看他。而他发现了我的异样，却并不在乎，看来是真的不在意我。
即使这样，看到他我还是好心痛，我还是无法控制自己流泪，于是我做出了一个决定，离开他，离开这里，眼不见心不烦。于是我辞去了工作，走的那么决绝。我要坚强起来，没有他我仍然可以活得很好。走的那天我哭了一路，我想这是我最后一次为你而哭了，H，我爱你，但现在我恨你，我期待有那么一天我也可以不再恨你，因为恨你也让我痛苦。

mordor · 发表于 2023-2-14 21:19

每天来打卡。

gaofeng3 · 发表于 2023-2-14 22:08

喜欢谢谢分享

wujiefeng · 发表于 2023-2-15 08:32

在离开后，我一直想：H，我恨你，这次走的这么决绝，就是要忘记你，我再也不想见到你，你这个绝情的人。我为你辞去工作，但我不后悔，我相信时间可以治愈一切，我会忘记你的。
（虽然当时这样想，可是后来我渐渐明白，时间不是万能的，它抹不去感情，抚平不了伤口。）
2012年二月，看大唐双龙传，看到小公主对小陵表白，小陵不接受，小公主说，只要你让我留在你身边，我什么都可以为你改变。这个情景是那么熟悉，我也曾对H这样说过，可是想想，我改得了自己的男儿身吗？真是太傻了。看到小陵对小公主的答复是那么有哲理，他说你没有必要为任何人改变，即使他是你最爱的人。
虽然被伤害的够深，却仍然有所期望，为了让自己死心，我只有放弃和他接触的任何机会，也就是我要放弃自己的工作，放弃自己的学业，放弃那些已经建立起来的同事情意和师生感情，甚至为此和家里人争吵，还丢失那么多重要的东西。只要我为他放弃的越多，我回头的可能性就越小，我就是要彻底忘记他，就是要彻底对他死心，所以我要把这份爱变成恨，变成刻骨铭心的恨，这样我就没有了那份痴心妄想。H，愿我们此生永不相见。
（那时的想法很简单，就是要忘记他，不再想他，所以幼稚的想把爱变成恨，到头来却是爱恨交织，陷得更深。）
唉，我也想这只是一场游戏该多好，可是，我却深陷其中了，我怎么这么容易就付出自己的感情呢？？？？？明知直男不可爱上，却还是付出真感情。这不是傻还是什么？
我把他的qq拉到了黑名单，电话号码也删了，手机里的照片什么的也删了，总之所有和他有关的东西我都烧掉，扔掉，或者还给他了，可为什么他还会出现在我的脑海，还会出现在我的梦里，还在折磨我？？H,我恨你。
学校的主任和同事们打来电话，劝我回去，他们哪里知道我离开的原因，妈妈也怪我太冲动，没和她商量就辞职了。可是有这么多关心我的人，我都没法告诉他们真正的原因，我不敢说，因为这个社会不允许这样的感情存在。
唉，都是自己太过幼稚了，直男再玩暧昧却仍然是直男，他们只是在进行一场游戏，而我却当真了，还因此越陷越深，我不想再回去，不想再忍受煎熬，我的心已经不起更多的折磨。
有天早上，我妈看到我鞋里的鞋垫，还骂我不会买东西，说这么小的鞋垫怎么能垫的舒服？？？说我连自己多大的脚都不知道。其实我哪里是不知道自己多大脚，我那是给H买的，可惜人家不领情呀。唉，付出那么多，失去的也多。该醒来了。
回原单位办辞职的时候，那两天我刻意躲着他，只有一次不小心撞上，不过他没看到我，我还是慌忙躲开了他，是怕尴尬？还是怕自己流泪？看来我还是不够坚强。
本来觉得自己不会再流泪了，可是办理辞职那次的离开，我却又流泪了，本来以为已变得坚强，却原来还是如此脆弱，还是不敢面对他，还是会心痛的流泪。

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