我的gay生自白

wujiefeng

一开始我并不了解这些，只是记得小学5年级遇到了一个男生，很喜欢和他在一起，我们成了很好的朋友，无话不谈，虽然我们的家隔了好远，骑车也得1个小时，但我们常常到对方家里去玩。那时只是觉得和他在一起很快乐，什么都不懂，只有一次我在后面抱过他一次，感觉很舒服，但根本不明白是怎么回事。就这样我和他同班两年，直到小学毕业，那时候是2000年，建国50周年，他送了我一张50周年纪念卡，直到现在它还在我的相册里躺着，就这样，小学那段懵懂的时光结束了。

9 U% E8 ^5 ^+ R; Y7 q+ x7 l1 w9 q上了初中，分好班之后，由于我学习成绩好，班主任让我任班长，而有个女生学习也不错，就任了学习委员，那女生长得很漂亮，笑起来有很好看的小酒窝，声音也很好听，当时我很喜欢她，上课总是偷看她，和她说话会脸红心跳，会想办法引起她的注意，我知道，我的暗恋开始了。可惜，一年后，我转学了，之后再见就是高中了。这是我第一次对女生有感觉，也是最后一次了。
7 u& E) V+ i$ n  m; |& V/ J% G转学后，我没再谈恋爱，其实是没遇到让我心动的女生。但那时却喜欢看男生，喜欢接近男生。当时并不了解，也就不在意了。那时有很多和自己玩的好的人，很愿意接近他们，当时也会乘机揩油，不过一切都是那种懵懂的感觉，既不强烈，也不明白为什么，就这样稀里糊涂的过完了初中。在初三时，学校要求住宿，也是在那时，我第一次遗精，当时是和一个男生睡在一起，只是尴尬，不过他并不知道。
* Z+ ~  Z& f+ t6 w& N

wujiefeng

很快就高考了，高考前学校放假3天，再看到他时是06年6月7号了，高考第一天，天气很热，我穿了短裤，看到他时，他也穿着短裤，黑色的，还有白色体恤，白色球鞋，还是那样阳光，看到我之后还和我热情的打招呼，而我则又控制不住被他迷上了，在考场上，我边考试，边想着他。从考场出来，我吃过午饭就忍不住给他打了电话，可是电话接通的那一刻，我激动的无法说话，只能听到他在哪一直问是谁？而我很快就又匆忙挂了，唉，怎么这么害羞呢？
高考就在这样的矛盾中结束了。
, V- r, |0 H6 m' J; z  v( {* [还记得高考结束的那天晚上，我们彻底的解放了，于是大家决定聚餐，就在餐桌上，我同桌想让我挨着我喜欢的R，让我们沟通一下，可是我还是坐的远了点，我就在那默默的喝着啤酒，我以前从不喝酒的，那晚就那样默默的一杯一杯喝着，连菜都不吃，是因为我内心太痛苦了，想借酒浇愁。他就那样看着我喝酒，然后劝我少喝，他看我不吃菜，于是将龙虾轻轻剥好，递到我面前，我当时有一点醉意了，就那样看着他，都不知道该有什么动作，最后还是他微笑着把虾肉轻轻的喂到我嘴里，我当时整个头脑都蒙了，我好想时间就停留在那一刻，那幸福的时刻，那让我至今记忆犹新的时刻，然后我又控制不住的在那狂饮，因为过了今晚我怕我就要和他分开了，我将啤酒和泪水一起喝到胃里，根本不知道酒是什么味了，似乎只有心痛的感觉了。然后我醉了。被他们送回去，我还在那喊着他的名字，不知道有多少人听到了。而他们送我回去后就去上网了。
我在睡到凌晨3点多的时候醒了，虽然头还有点晕，但我急切想看看他，于是我也去了网吧。见到他后，他正在打游戏，然后和我说他头很疼，好像喝多了，我当时感到好心疼，于是轻轻的和他说，要不到我那休息一下，然后他就同意了，我们就出了网吧，往我那走。
+ j. Q9 d( a$ D3 u, s去了我那，我给他把鞋脱了，然后让他睡下，我就那样端详着他，看他睡了，我起来给他泡了一壶浓茶。我坐到床边，静静的看着他，看着看着，我哭了，我轻轻地对熟睡的他说，R，我爱你，你知道吗？不要离开我好吗？我就那样看着，哭着。然后我含着眼泪躺在他旁边，枕着他的胳膊，就想着这样永远躺下去该多好。
我就那样躺着，幻想着，然后抬眼看看他，他就那样安静的睡着，看着看着，我感到自己有种特别的感觉，心跳加速，口干舌燥，然后有了反应，我当时根本不知道该怎么办，就趴在床上，慢慢把头靠近他，我闻着他身上的气味，然后就陶醉了。我慢慢把嘴靠近他的脸，轻轻的在他的脸上啄了一下，然后又慌忙的躲开。看他没反应，我又靠近他，吻了他的额头，然后是眉毛，眼睛，鼻子，耳朵，脸颊，最后我看着他的嘴，轻轻靠上去，慢慢靠近，就那样碰着，然后就不知道怎么办了，待了一会儿，我开始伸出舌头舔了一下他的嘴唇，淡淡的酒味，软软的，只是有点干涩，就那样一下我就慌忙躲开，我好怕，因为这是第一次与他这么亲密的接触，而且那时根本不知道该怎么做。我又坐回床头，还是望着他，不敢再去亲他。等到心情平静下来，我又开始怀念那种感觉，那种和最爱的人的亲密接触。
% {2 }" w6 v+ p( _然后我再次爬到床上，慢慢靠近他，这次我不敢去亲他的嘴了，我就把嘴亲上他的胳膊，手背，手指，亲着亲着，那种躁动的感觉又来了，我坐起来，看着熟睡中的他，有种冲动。我慢慢把手靠近他的手，握了握，然后我的欲望也起来了，我又把手放到他的下边，隔着裤子摸了一下，他穿着薄薄的运动裤，我的手感觉到他那里好热，好软。我马上把手拿开，大口喘着气，好紧张。但最后还是欲望战胜了理智，我又再次把手覆上他的下面，停在那，然后长吁了一口气，让激动的心情稍稍平静一下。等了一会儿，我开始上下移动，揉弄，感觉他那里慢慢变大，我越来越激动，动作也开始变大，最后他那里彻底大了。我开始尝试给他脱裤子，可是那该死的运动裤的绳子绑的好紧，我半天也没弄开。后来突然想到我弄开了该怎么办？然后我就停了下来，想了想，我可以给他脱了裤子，直接给他用手，然后我又去解他的裤子，刚动作，他就醒了，然后轻轻的把我的手拿开，坐了起来。（唉，那时候刚知道自己是gay不久，更别提看g片，知道两个人怎么办了，所以根本不知道下一步怎么办？唉，失去了一次机会，也是唯一的一次机会，不过我不后悔，毕竟他到现在还对我很好，如果当时发生些什么，估计他就不会对我这么好了吧。）
' N, M5 A: B1 `1 Z$ k! I他慢慢坐起来，我也坐起来，然后下床给他端茶，让他喝点茶解解酒，他接过茶说了句谢谢，我又开始不好意思了。他喝完后，我鼓起勇气对他说，R，我喜欢你，就一次行吗？一次？他摇摇头，说不行。我没有再问，只是轻轻的靠近他，然后抱着他的腿，把头靠在他的膝盖上，就那样靠着，谁也没有说话，也没有其他动作。待了一会，他说我们走吧，去上会网，然后我们离开了，又去了网吧。

muukiu

谢谢楼主分享

wujiefeng

很多年前写的，现在把它发出来，看着这些，感觉熟悉又陌生，熟悉的是这一幕幕难忘的场景，陌生的是这些酸里酸气的文字。

wujiefeng

上了高中，我又一次遇到初中暗恋的女生，在同学的鼓动下，我写了第一份情书，然后等来的是她的拒绝，以后便没有了接触。
分班后，我遇到了第一个爱的死去活来的男生，可惜他是直男。高一下学期分班，他分到我们班，在看他第一眼时，我就被他吸引了，一是那酷酷的动作，一是那帅气的脸，还有那么阳光的微笑。我在那时开始注意他，但我不敢接近他，因为和他说话我会不自在，我会脸红心跳，我只是偷偷的看着他，当他看向我时，我就装作没事似的看向别处，我知道我初中遇到暗恋的女生的那种感觉又回来了，可惜这次是个男生。我开始记日记，只记他的日记。
那时候我开始关注他，也开始觉得自己不正常，可是由于不太了解这种心理，也就没有太在意。就这样，我默默的喜欢着他，由一开始的害羞，然后慢慢靠近他，和他一起疯，一起闹，偶尔占占他的小便宜。还记得那时有天中午我回家吃饭，他骑车回家，看到我，说要载我一程，其实就那么200米，我还是跳上车，不过不敢搂他，怕他发现，其实是自己太害羞了，我就稍稍靠近他的背一点，也不敢贴上去，就那样闻着他身上的气味，可惜这200米眨眼就走完了，我就要和他分开了，不过，我很快做出个决定，我决定绕远走另一条路，这样就可以把他送回家。我很开心的和他一起走，不过我居然一直红着脸，他问我怎么了？我说热的。好险呀。他说，哦。我觉得自己真没用，怎么会这么害羞呢。把他送回家，我一路上又蹦又跳，还高兴的唱着歌，感觉自己好幸福，好快乐。
5 U7 {# P8 P8 C; f5 T- n- b3 [/ O; J1 d我慢慢的越陷越深，我把白天发生的和他的一点一滴都记在日记中，我偷偷藏他的作业纸，因为上面有他的字迹，我喜欢故意借他的东西，然后紧紧握着，感受他留在上面的体温，或者偷偷闻闻有没有他的气味。（羞涩）我开始故意成为他的“辅导老师”，表示当时我学习非常好。其实都是为了接近他。我还悄悄记下了他家的电话号码。
就这样，我越来越爱他，越来越难以自拔，很快就到了高三下学期，马上面临着高考，我也越来越烦躁，其实是害怕高考之后的分别。我开始和朋友们偷偷出去上网，我听那些伤感的歌，听着听着就会哭，然后便是查询关于同性恋的知识。我便知道了自己原来是gay。然后我苦恼的查怎么才能治好，我在网上咨询心理医生。不过全都没用。直到那时我才真正的意识到原来我和别人不一样。
" i. Y9 [0 O( _距离高考只有一个月了，我越来越无法让自己的心静下来，我开始发呆，开始情绪低落，我上课走神，偷着写日记，我开始更加疯狂的和他闹，开始越长时间的盯着他看。
由于我情绪的变化，我的同桌有所察觉，他是我最好的兄弟，于是在他的追问下，我对他出柜了。他人很好，一直想要帮我，可是却一点用都没有。很快，我再也无法控制自己的情绪，那天晚自习我哭了，我冲出教室，在学校的树荫下任眼泪流淌。一会儿，我同桌出来了，令我惊讶的是，我同桌竟然把我喜欢的男生也一起叫出来了，我就用R代替他吧。我同桌原来已经把我喜欢R的事情和R说了。他抓着我的手，用极其温柔的声音说，我不讨厌同性恋，可是我接受不了被你喜欢，我们可以做最好的兄弟，我会帮你，使你早点恢复正常。而我则脑子一片空白，只感觉到他手的温度，只听到那一句他不会接受。我怎么也没想到我会是以这种间接的方式向他表白。
就这样，我和他保持着以前的关系，他很好，在我面前绝不提起那些敏感的词，他也对我很好，没有因为我喜欢他而远离我。而我，为了他能安心高考，就把感情深埋起来，在他面前表现得很平静，而一到晚上回家，只能把自己想要说的话写在日记里，让眼泪滴满日记本。每天都带着黑眼圈去上学，其他同学都以为我是晚上开夜车学习，对我无比佩服，可他们哪里知道我内心的痛苦，我只能无奈的一笑。

quickiess

写的不错

flyheart

每个人的学生时代差不多都有类似的经历吧，看到你的文章感同身受，写的很好，期待下文

wujiefeng

高考结果出来了，我去了石家庄，他参加了补习班。在知道了这个结果后，我知道我们彻底分开了，我又开始难过，总是感觉心痛。
3 P$ C; |1 [, _) h在刚上大学的那段日子，我是那么思念他，无论白天还是晚上，我感到没有他的日子实在无法度过，我开始陷入痛苦的深渊，我没有心思学习，整天在想着没有结果的他。有天，我实在受不了，就在毛概课上哭了起来，几个好兄弟以为发生什么事情了，就问我是怎么回事。我由于内心痛苦，又无处可宣泄，于是就对他们出柜了。（这里面包括我以后的一段感情纠葛。）那天我哭得那么伤心，将一个假期的思念与痛苦全都哭出来了。
就这样，整个大一我都是在痛苦中度过，也曾经给他写过信，他回信劝我好好学习，不要想这些事。我把这些信都珍藏起来，时不时拿出来读一读。
* a5 l, \& h  K/ r# q; E当时我情绪不稳定，我怪他太绝情，好多次决定和他断交，有一次组织高中同学聚会，我故意不和他说话，我故意逃避他，甚至不参加有他在的同学生日聚会。
可是我总是没坚持多久就忍不住又和他和好，所以，我和他的关系就在不断分分合合中度过了大学四年。当时我又恢复了写日志的习惯（高中的日志已经在我填完志愿的那天烧掉了，那天我边流泪，边把和他有关的东西一点点烧掉，我妈后来发现了，我就趴在我妈的怀里哭的一塌糊涂），记录下大学以来对他的思念，整整写了3万多字。
情绪闹的最厉害的那次，我约他在网上见面，我想告诉他我爱他，我想告诉他我离不开他，我想告诉他，没有他我大学过的一点都不好。他那时考入湖北，我们相隔南北。我在网上约他网聊，他一开始说这样不好，我当时不知怎么突然就对他说，如果你晚上不在线，我就亲自到湖北找你去。他最后答应晚上等我上线。想想自己当时真的好冲动，这样会给他多大的压力呀，我真是太幼稚了。我们定在晚上6点半，然后我就和他聊，聊我对他的思念，聊我的内心，聊我的痛苦。他最后说，你别说了，我听了心里难过，我很同情你，但我真的不能接受。他说他同情我。可是我要的不是他的同情，我就说我无法把他当做我的普通朋友，我们就做路人吧。他听了很惊讶，说不要这样，说我还是他的好朋友，好兄弟。可是我竟然很混蛋的就和他绝交了。（现在想起来觉得自己就是一个混蛋，幸好他很善良，后来他还是把我看做好兄弟，无论我怎么任性的对他，无论我怎么一次次和他断交，无论我怎么一次次伤害他。）
虽然那次之后我和他绝交了，但我还是放不下他，我收集他的一切信息，什么他的高考录取信息，他的所有照片，总之关于他的一切我都在收集。我建立了一个文档，里面是他的qq签名，说说，心情，他每换一次，我就复制一次，简直就是他的一个心情记录档案。我还建立了一个文件夹，里面是他的照片，是我从好多渠道得来的。我还把这些照片都洗出来，上百张照片，装满了整整的一个相册，结果还是不够用，就又买了一个。我还在空间相册里为他单独建立了一个电子相册。现在觉得自己爱的太过疯狂了。
虽然当时我把他拉黑了，删了他的联系方式，可是有时拨号码时总是不自觉拨出他的号来，而他的qq号码也是一直记忆犹新。甚至在看书时看到他名字中的任何一个字都会让我心里一颤，那种揪心的疼。
/ S; h  b/ H+ i  W5 S: X我甚至偷偷申请了一个新号，伪装成陌生人，加他好友后，以一个陌生人的身份，对他嘘寒问暖，和他聊天。那时就是这么矛盾，说要和他绝交，却又放不下他，想尽一切办法收集他的信息，甚至靠近他。就是在这样的矛盾中，我伤害了他很多次，可他自始至终都对我很好，他可以原谅我的那么多错误，他真的好善良。
1 w2 U8 P1 s0 l* [+ @+ w/ c2012年元旦参加高中同学婚礼，就遇见了他，看到他时，我还是感觉心里有只小兔子在跳，脸也热热的。不过，毕竟喜欢他8年了，虽然对他还有感情，不过我已懂得控制自己，仅仅是拉着他的手说了好多话，还故意和他坐一起说悄悄话。唉，8年了，那种感觉竟然还在。
4 _, m1 @9 D; T& |. `还记得在大二时，我又和他冷战，我觉得我的生活没有他就没有意义，于是我开始放纵自己，想要通过惩罚自己来惩罚他，想想都感觉自己好可笑，这怎么可以是一个成年人的做法，看来爱情真的可以使人变傻。

大三时，我遇到了一个爱我的人（他是L），可惜我心里仍然放不下R，虽然L对我很好，处处宠着我，可是他越对我好，我就越觉得对不起他，于是我提出了分手，我知道我伤害了L，可是我没有办法，我放不下R，虽然现在我放下了R，可是我和L已经回不到过去。
3 g# q! ?/ H: t. G2 `. H高中三年，大学四年，毕业5年，如此漫长的时间，却真的不能使我忘记R。那份感情还是记忆犹新，只是平时都埋在心底。2012年他来北京，让我帮他和他女朋友定个旅馆，我是那么的矛盾，既有马上就能见到他的那种渴望和欣喜，也有明明知道我们不可能在一起的心痛。

flowingscar

这是直播吗？希望真实

wujiefeng

高考结果出来了，我去了石家庄，他参加了补习班。在知道了这个结果后，我知道我们彻底分开了，我又开始难过，总是感觉心痛。
在刚上大学的那段日子，我是那么思念他，无论白天还是晚上，我感到没有他的日子实在无法度过，我开始陷入痛苦的深渊，我没有心思学习，整天在想着没有结果的他。有天，我实在受不了，就在毛概课上哭了起来，几个好兄弟以为发生什么事情了，就问我是怎么回事。我由于内心痛苦，又无处可宣泄，于是就对他们出柜了。（这里面包括我以后的一段感情纠葛。）那天我哭得那么伤心，将一个假期的思念与痛苦全都哭出来了。
就这样，整个大一我都是在痛苦中度过，也曾经给他写过信，他回信劝我好好学习，不要想这些事。我把这些信都珍藏起来，时不时拿出来读一读。
当时我情绪不稳定，我怪他太绝情，好多次决定和他断交，有一次组织高中同学聚会，我故意不和他说话，我故意逃避他，甚至不参加有他在的同学生日聚会。
5 D5 c4 O7 L" V0 r3 G# B; C可是我总是没坚持多久就忍不住又和他和好，所以，我和他的关系就在不断分分合合中度过了大学四年。当时我又恢复了写日志的习惯（高中的日志已经在我填完志愿的那天烧掉了，那天我边流泪，边把和他有关的东西一点点烧掉，我妈后来发现了，我就趴在我妈的怀里哭的一塌糊涂），记录下大学以来对他的思念，整整写了3万多字。
6 x' G$ c( U- L  ^4 f8 y$ G" C8 T+ k情绪闹的最厉害的那次，我约他在网上见面，我想告诉他我爱他，我想告诉他我离不开他，我想告诉他，没有他我大学过的一点都不好。他那时考入湖北，我们相隔南北。我在网上约他网聊，他一开始说这样不好，我当时不知怎么突然就对他说，如果你晚上不在线，我就亲自到湖北找你去。他最后答应晚上等我上线。想想自己当时真的好冲动，这样会给他多大的压力呀，我真是太幼稚了。我们定在晚上6点半，然后我就和他聊，聊我对他的思念，聊我的内心，聊我的痛苦。他最后说，你别说了，我听了心里难过，我很同情你，但我真的不能接受。他说他同情我。可是我要的不是他的同情，我就说我无法把他当做我的普通朋友，我们就做路人吧。他听了很惊讶，说不要这样，说我还是他的好朋友，好兄弟。可是我竟然很混蛋的就和他绝交了。（现在想起来觉得自己就是一个混蛋，幸好他很善良，后来他还是把我看做好兄弟，无论我怎么任性的对他，无论我怎么一次次和他断交，无论我怎么一次次伤害他。）
" ?# _- y) ]+ T/ s2 t虽然那次之后我和他绝交了，但我还是放不下他，我收集他的一切信息，什么他的高考录取信息，他的所有照片，总之关于他的一切我都在收集。我建立了一个文档，里面是他的qq签名，说说，心情，他每换一次，我就复制一次，简直就是他的一个心情记录档案。我还建立了一个文件夹，里面是他的照片，是我从好多渠道得来的。我还把这些照片都洗出来，上百张照片，装满了整整的一个相册，结果还是不够用，就又买了一个。我还在空间相册里为他单独建立了一个电子相册。现在觉得自己爱的太过疯狂了。
虽然当时我把他拉黑了，删了他的联系方式，可是有时拨号码时总是不自觉拨出他的号来，而他的qq号码也是一直记忆犹新。甚至在看书时看到他名字中的任何一个字都会让我心里一颤，那种揪心的疼。
0 @+ _4 w/ k+ k2 n0 V/ O) ^我甚至偷偷申请了一个新号，伪装成陌生人，加他好友后，以一个陌生人的身份，对他嘘寒问暖，和他聊天。那时就是这么矛盾，说要和他绝交，却又放不下他，想尽一切办法收集他的信息，甚至靠近他。就是在这样的矛盾中，我伤害了他很多次，可他自始至终都对我很好，他可以原谅我的那么多错误，他真的好善良。
2012年元旦参加高中同学婚礼，就遇见了他，看到他时，我还是感觉心里有只小兔子在跳，脸也热热的。不过，毕竟喜欢他8年了，虽然对他还有感情，不过我已懂得控制自己，仅仅是拉着他的手说了好多话，还故意和他坐一起说悄悄话。唉，8年了，那种感觉竟然还在。
还记得在大二时，我又和他冷战，我觉得我的生活没有他就没有意义，于是我开始放纵自己，想要通过惩罚自己来惩罚他，想想都感觉自己好可笑，这怎么可以是一个成年人的做法，看来爱情真的可以使人变傻。
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大三时，我遇到了一个爱我的人（他是L），可惜我心里仍然放不下R，虽然L对我很好，处处宠着我，可是他越对我好，我就越觉得对不起他，于是我提出了分手，我知道我伤害了L，可是我没有办法，我放不下R，虽然现在我放下了R，可是我和L已经回不到过去。
高中三年，大学四年，毕业5年，如此漫长的时间，却真的不能使我忘记R。那份感情还是记忆犹新，只是平时都埋在心底。2012年他来北京，让我帮他和他女朋友定个旅馆，我是那么的矛盾，既有马上就能见到他的那种渴望和欣喜，也有明明知道我们不可能在一起的心痛。
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