我以前是一个很老实,很单纯,很内向,很胆小的男孩,喜欢幻想,喜欢做梦,比起在美好的幻想和残酷的现实中自怨自艾的青少年不同,我的幻想变成了现实,这是我终身感激命运的一件事。 大概上帝给你关上了一扇门,真的会为你开一扇窗吧!但是,命运又总如反复无常的天气,你永远不知道下一刻会怎样,我遇见过太多福祸相依的事情,所以当我得到一份来之不易的感情的时候,我颤颤巍巍,如履薄冰。因为我知道,感情总如风中之烛,熄灭,总是一瞬间的事。' N8 l! I. E h! E4 Y+ i
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我和N的感情,此时一如一颗刚刚孵化成型的鸡蛋,脆弱得不堪触碰。当然,我说的脆弱是从我的感受,对于N,我不知道他是怎么感觉的,是否也颤颤巍巍,害怕随时会失去我。 但,我是颤颤巍巍,害怕随时会失去他的,害怕有一天,我约他,他不来,看我的眼神,也不再温存,虽然我没失过恋,但是稍一设想,就觉得心好痛,那一刻,我突然明白,在这场感情中,我是最输不起的一方。
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4 `/ z0 s. W4 n5 m7 z4 f 就这样,虽说他答应主动约我,但出来会面的机会依然少之又少 。- O$ w, U0 @/ \* e% X
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青春期的我也开始进入叛逆期,情绪起伏特别大,因为身世的原因,我的情绪总体上是很哀伤很悲观的,那时候的我动不动就怨天尤人,唉声叹气,几乎无时不刻不在幻想自己如果有一个完整的家,和别人一样有疼爱自己的父母会怎样怎样,同时,又出现了青少年的通病 —— 自大,因为经常跑书店,看过几本书,总觉得自己肚子里有墨水了,是块金子了,只是没合适的机会大展身手而已,窝在这小厂子里太憋屈自己,屡次三番想辞职出去自己闯一闯,可惜又下不了决心。就在这自大又自卑的躁动时期里,我的心理状态越发糟糕,以前在孤儿院里所受到的不公平待遇,被别的小朋友欺负,这些林林总总几乎让我天天都要愤怒几百次,又自卑于自己的胆小,瘦弱,于是乎,很可笑的,你们知道吗,我在那段时间天天翻什么书? 【权谋残卷】【长短经】【罗织经】【鬼谷子】等等, 为什么?因为我崇拜权利,正因为自己的弱小,所以我崇拜强大的统治者,崇拜他们挥挥手指就能置一大片人于死地的手腕,所以我发了疯似的去学所谓的权术,既然自己身体不够强,那就用智慧来战胜他们。。。。。。。现在想想,好幼稚,好蠢。。。。。。。。。
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当然,学学权斗也没啥,但我为什么觉得自己幼稚,因为不管我心里状态怎么变化,永远只是心里状态,永远只是在自己的一片小天地里闹腾,幻想自己成为黑社会老大也好,幻想自己找到真爱远离江湖纷争也好,对于外界,对于现实,我始终还是那个害羞,腼腆,胆小的男孩。一点变化都没有,离谱的幻想和原地踏步的现实状态形成的巨大反差,又让我陷入更深的自卑和哀怨。。。。。。。/ U) ~! H7 V9 \* g( z6 B1 H
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. h3 r. D% i. a, K 也就是因为这种不健康的心态,让我对N的嘘寒问暖也变冷淡了好多,不知道是不是厚黑学看多了,有时候我甚至会怀疑这个男的是不是对我意图不轨,我会怀疑他是看中我年轻的身体,想玩玩我,玩完就扔。我也会怀疑他是因为我家“有钱”才关心我,因为我是富二代才对我嘘寒问暖,目的还是接近我以获取利益 。。。。。。 于是乎,在聊天中我也会旁敲侧击,但N表现的很坦然。想想,我们认识这么多年,他从没对我提出任何要求,甚至都没牵过我的手。我找借口说我父母回来了,他就会很识相的“消失”一段时间,深怕我因为他而被出柜,对于我“父母”“几千万的生意”他也丝毫不打听,问的最多的还是我的学习和生活。5 w5 h- l3 n; O; H) c( V
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但不管怎样,我叛逆的青春让我反感一切,包括N,这使得本就很不容易的见面机会更加屈指可数了。
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1 q4 l9 ~" j: U: c% x5 ^ N察觉到了我的变化,他几次问我有什么心事,有什么不开心的,我每每欲言又止,为什么,因为我没办法对他说真心话,除了姓名和年龄,我对他说的几乎全是谎言。有时候,我也挺愧疚的,想对他诚实一切,又怕后果不堪设想。 t j( x4 E0 w
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很可笑,对于N,我那么虚伪,还总意淫跟别人谈恋爱,真是有病。
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不过,唯一让我有点心理安慰的是,我对N的关心是发自内心的,我心疼他的幸苦,我心疼他打工不易还能笑对生活,如果他真的不幸在修车的时候因为某个螺丝松了被车压了,那我一定会去医院照顾他,花光我的积蓄给他治病的。
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, P" [- Z! G8 B' G) c. p$ Z 嗯,然后,我那时候对他撒谎真是撒上了瘾,以至于有些没必要撒谎的我也喜欢骗骗他,比如,有一次我借同事的自行车去上网,半夜出来发现下了好大雨,赶忙骑车回宿舍,结果那网吧门口的地面是铺瓷砖的,沾水就滑,我当时急着回去,可能拐急了,就摔了下来,左手一撑,就伤了手肘,这事太芝麻了,结果我头脑发热告诉他我被人打了,半路遭遇抢劫,我没钱,就被打了一顿。2 s5 d4 _; v6 q
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9 n3 [2 U2 F% l+ ~+ W; Z) M( x* Z1 V7 [ N问我在什么地方被打劫的,治安这么差?打哪了,伤怎么样,父母在不在身边,我听了很开心,故意避而不谈转移话题,他很着急,说,我问你伤哪了,听不懂吗?拍个照片我看看。我说没事,睡一觉就好了,然后就没鸟他了。6 K/ X+ C" l7 s8 ^1 y
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( V0 A q. b2 }! `1 D% _ 第二天,我看到他的未接电话和信息,他问我今天有没给老师请假去医院,我说没有,乖乖上课来了,他说他请了假,到某中学门口接我放学,带我看医生去。
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) D% F8 }" N1 i! N* R2 |( ~, L 吓得我不行,我怎么装高中生? 我暗自后悔不该耍别人耍得太过分了,这下该怎么办,岂不要露馅?
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! M4 F5 ]6 V3 ~ 我赶紧说,你别来了,我怕同学看见你,我不好解释。N说,你就说我是你叔叔。
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我说,我跟同学说过我没什么亲戚的。 N说,那你就别解释了,直接上我车,我带你去医院。
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我说,都说了没事了,一点皮外伤,血都没出。 N说,我看看你再说。
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我还能说啥,闭嘴精咽吧
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4 }3 a2 w! T% ^3 t( a& ?1 Y7 w6 X 我找了个理由请了一天假,然后以最快的速度到达某中学附近,打算等着放学人流高峰期混进去,假装学生与他会面。) v9 b4 j& D+ A' X8 D7 k
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老远,就看到他,和他的蓝黑色摩托。在学校门口旁,伫立 。。。。。。
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我不敢太近,就选了个不易察觉的角落,静静地看着他 ,那一刻,我心里五味杂陈,他平时忙的跟什么似的,半夜三更狗都睡了他还在工作,这样一个拼了命赚钱养家的男人,我一个不经意的小谎,骗得别人专门请假跑到这来接我去看医生。。。。。。。这男人为啥呀?真的有必要吗?: H; s& Y% \2 P( j9 Z: w/ f
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* W2 K7 ?# W) I3 g7 g 中午,铃声响了,花花绿绿朝气蓬勃的高中生们倾泻而出,三五成群,说说笑笑,打打闹闹,两旁行道树的影子斑驳着春天的阳光落在他们稚气未脱的脸上,唉,我好羡慕这些同学,羡慕他们可以在这么好的学校读书学习,羡慕他们有这么多开心的朋友,甚至羡慕他们可以回家吃饭。。。。。。他们的青春是真的青春,而我的青春只是路边的一棵狗尾巴草
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趁着N挺直脖子瞪大眼睛朝着校门寻找我的时机,我像条鱼一样钻入人群中,偷偷的站在他的身后,拍了拍他的肩。。。。。。
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N扭过头,看见我,笑了。 露出一排整齐的牙齿, 他的笑,和春天一样温暖,把我刚才的寞落横扫一空
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N问,伤哪了?给我看看。
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我撸起左袖,也就肘那紫了一块。/ H3 e6 j1 {/ ~; E0 X" W; W: A# T
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N抓着我的手臂,左看右看,又伸手捏了捏,弄得我生疼。
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说,这不像是被打的,像是摔的。& w. _4 R- c! L* e3 E
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我心想,这都看得出来?我说,他们推了我,就摔了。, e' e$ J+ d3 M
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N说,打了你其他的地方吗?
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- l6 s) P; C, V3 C, h 我说,没有# O' r# _2 y* n. G
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N吁了一口气,说,那就没事,过几天就好了。 又问,你在哪被人抢钱?# S4 l! H, [7 [8 C$ G
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我根本无心回答他的问题,我也不知道该说啥 ,我真的不想再编下去了。。。。。。。8 ]) N/ s4 E) L# S* ?
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" w! o ~0 ^- M2 g8 }$ y I6 h 对话了几句,N确定我安然无恙,就叫我上他的车,请我吃午饭,
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在他的摩托上,我很大胆的,抱了他的腰 ———— 我觉得,这个男人,是我唯一可以依靠的 。。。。。。! C; K9 \8 ]$ e) ]2 _
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对于我的举动,N没有任何反应,就安安稳稳的开着摩托。
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: o0 j ~. J* U; E) l* P 到餐馆,N要我点爱吃的,我点了个最便宜的,N说这点东西吃不饱,要我再点,我说我饭量不大。N就自己点了几个,不是鱼就是肉,好像还有河鲜。
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一边吃,一边聊,他问我为主,但我是问三句答一句,能一个字回答的决不说两个字,为什么,因为我心情不好,我好内疚,我不应该这样对N,他是个好男人,我想告诉他,如果你真的想找个男孩,请找别人吧,我配不上你。。。。。。+ Y/ I& ^. m5 H# m. w6 D8 s% W
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* k! x* K$ s- Z% C0 H9 \5 f 就这样,拖着极度卑微懊悔的心情,我一口一口的扒拉着碗里的饭,N见我不夹菜,就问我是不是不爱吃,我说不是,N就亲自夹了几筷子送我碗里。 我真心吃不下,我好想告诉他实情,告诉他我不是富二代,我不是某某重点高校的学生,我只是个连自己都不知道自己到底是谁的人,我没有家,我做普工的那个工厂就是我的“家”,我甚至可以随时离开那个厂子,之所以一直在那里干,是因为那个厂子是养育我的孤儿院给我安排的,我已经离开了孤儿院,如果我连这个厂都离开,那我就彻底成了江河上的一片浮萍,打几天工,吃几天饭,今天流落这里,明天,就不知道在哪儿了。3 _$ Y3 u; ?! t! s
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5 |, V# Y8 s% a! _0 I; I8 N. S, v 除了青春期,我一般不会这么自怨自艾,我深知像我这样的人在社会上并不是少数,还有很多本来有家又变得没家,以及被困苦的生活逼的四处流浪甚至被逼得精神不正常的,大有人在,我有工作,有收入,有饭吃,有地方住,我真的很满足了,我不抱怨,真的谁也不怨,只是我做了错事,我从头到尾对一个善良的男人撒了这么多年的谎,现在他就坐在我对面,听见我受伤了,工作也不要跑来照顾我,请我吃饭,我还这么骗他,我的良心会痛。。。。。。。那一刻,我差点哭出来 ; C. C6 r! X2 ?2 _
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1 ^- @9 ^6 J, ^- L* z3 J8 ?1 e 吃完饭,N送我回学校,就像送我回“家”一样,我回过头,看见他骑在摩托上,还在校门口那看着我走进去,当时,我暗自决心,再也不对他撒任何谎了。
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那天下午,我在这个陌生而向往的学校里来来回回逛了好久,在操场上奋力狂奔,累了就用走的,走舒坦了又开始狂奔,发泄着心里的一切。。。。。。。/ c' |* Z( f l4 s
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) Y& W7 M" w8 `0 w/ d6 W 那天,我回到宿舍,在床上翻来覆去,我心好乱,我不想再这么“隔纱又隔山”了,大家把话说明白了,你不喜欢我,那就不要联系了,我也不想再接受你的“好”,如果你喜欢我,我就向你坦白一切,坦白后如果你不能接受,那我向你道歉,能还的,我会尽量还给你。如果你能接受。。。。。。。 大概没这个可能吧。。。。。。- ]* g, |9 Q- R7 H% R) Z0 l
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于是
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我给N发了个短信 ——“你是不是喜欢我?”
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N没有回,我按着突突狂跳的心脏撑到半夜也没见他回。。。。。。。。
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大概,也就这样了吧,拒绝的话,自然不好明说的,不回复,就是最合适的回复了。。。。。。。。。
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) K" u$ i& F+ A! s8 A 那我是该开心呢,还是该伤心呢。还是那句话,理智上我是应该开心的,感性上,我仿佛从百丈悬崖上掉了下来,失恋嘛,大家应该都经历过,玩玩的不算,真心爱过然后分手的那种失恋,大概就是这种感觉,心里特别空,感觉一切的一切都变得好没意义,不敢往这件事上想,一想,心里就。。。。。。空。除了空,我找不到更合适的字,空到你想死。。。。。。。+ R1 [+ H1 \& w2 x# J
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所以我就拼命的往好处想,我不必再骗他了,如果他喜欢我那我才倒霉呢,他早晚会知道我的一切都是骗他的,骗了这么多年,一句实话没有,他不恶心我这种人才怪呢,抛开我撒的谎,就凭我的身份。。。。。。。嗯,现在就不联系是最好的,否则等他知道我是孤儿院出来的再分手,那才尴尬。再说了,我本来就没指望谁能爱我,那只是幻想,那只是幻想,我只是个小普工,我只是个小普工,我的生活还是原样,又没变糟。。。。。。 靠着这些纯理性的分析,我勉强压制住了内心的“空”,继续强装满面春风地去上班,去食堂吃饭。。。。。。我希望能用时间来冲淡这一切,
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第二天,我和同事们吃完晚饭,就照常打打牌,谈谈国家大事,然后就洗衣服,完了就回宿舍,躺床上拿手机上网,刚点亮屏幕,就看到N的信息 ——— “是”
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