我恋爱了（42岁遇见22岁）

十九岁之夏

<释怀>
翻查了一下，灯光节的失联，其实还好，而且也大半年前了，也是陈年旧事，当时也是我上头多一点。
至于大叔，算了吧，这种货色我也不会有啥好吃醋的。
再说了，如果对象真的看上那人，这样的对象审美品位肯定比较差，
我也不想要了。

《艺术家》很会穿衣服，他说我衣品一般，一定要帮我改造，发给我看的衣服都是穿上去很艺术家，不太像我的类型。
我现在想走正装商务风，艺术家说正装得定做才好看，要不然就像业务员，中介。
去年在香港试过BOSS家的，还可以啊。
因为和艺术家有些合作，为了让他干劲十足，所以动不动就夸他，
夸得他对对我心动了。我说以后可以一起合作搞点事情，赚钱。
现在看中的就是他行动力强，精力旺盛，工作投入。
虽然还行，但他不是我喜欢的类型。因为他进入叔的类别了，有点痞。

jayfeng

先收藏一下，有时间再一口气看完

十九岁之夏

Biobior 发表于 2025-3-12 18:46
作为一个30 年老司机，有同样感觉，楼主总体人不错，但缺乏驾驭一匹千里马能力，一盘很好的棋打得好乱， ...

哈哈。宝子，我还行。
事业心还好，没有特别重。
对我来说，事业也只是为了生活嘛。
有时候，人还是需要一些中二的感觉来刺激。
要不然活着跟死了没区别，只是一个工作的机器。
我的性格，是我的优点也是我的缺点：缺点是还是感性的动物，优点是长期主义，在商业上会容易得到客户的信任。例如以前在外企的时候，我老板就很信任我，去到哪都希望带着我，他觉得我忠诚，能做事。例如现在的客户，一位身家几十亿的企业家，他也是信任我，很多事都会安排我去做。虽然给的钱不多，但也算是有一个级别比较高的依靠。

chung688911

好累啊感觉

十九岁之夏

《4月》
烟花会谢。
好剧会散场。
美好的童话也会有最后的一页。
4月初的南方，天气返冷。
春天就像是冬天。

他来了，机场到达厅的等待。
冷不丁从背后抱过来。
一切如美好的情侣。
BMW飞驰在高速公路。
拥抱，接吻，互诉衷情。

第二天我工作到很晚，
一起吃饭，微笑，互相投喂。
所有情侣会发生的样子。

也是所有同志会发生的样子。
我看到了他的微信，有一个大叔微他。
然后我翻了聊天记录。

然后一切就如所有同志发生的狗血剧情一样。
解释，咒骂，喝酒，拥抱，痛哭，下跪，
没有发生什么，是以前一个固炮，没有发生那方面。只是见面吃饭，只是绑捆他踩他。他是M。
我把你得这么紧，你前一句话说爱我，非我不可，结果发这些信息的时候你是和别人在一起。还不止一次。
竟然是发生在中午。
眼泪，无力感，狂奔般的。

我愿意相信爱。
我要爱。我要纯爱。
我要一辈子的爱。我不要出轨。
我要纯爱。
我是基中奇葩吗？

小导演说，是。你就是基中奇葩。等项目做完，我带你去泰国，你就老实了。给你找个短期男友，你要什么都有，天天哄着你，给你甜甜的爱情。你就老实了。
世界就是这样子。

十九岁之夏

《要保持体面》
体面吗，那些给他专属的名字和称呼都拿回来了。

“看，我一直把你聊天记录置顶。
我很愧疚，我是真心真心爱你。认识你我变了，我在乎你
你打我，你打我，我是你的，我所有都是你的。你是我的主人，我是你的狗。你要什么我都给你。
你不要离开我。我想象不到你离开我，我会是什么样子。”

一切说得真真切切。
我说，我愿意，我继续。我们像以前一样，还那么甜蜜。那么亲蜜。我们还说那些肉麻到腻的对白。我们还睡前彼此哄睡，视频两三个小时。
我们还随时随地要对方报备地址和做的事情。

可是……我心里还信任吗。
我痛苦，是因为我把100%的情感放在你身上，
我把我放在前任，放在那些寄托了情感的男孩身上的情感，这个一点，那个一点，全部收回来。
100%放在你身上。
一下子，我接受不了。

男孩，我什么时候爱你的知道吗？
第一天！第一天，等你三个小时，你下了楼在树荫下给了我一个久久的拥抱。
这个拥抱，让我觉得这是等了很多年很多年的。
在我痛苦的漫长的窒息的婚姻之后，我原以为人生就是这样子下去。
你这个拥抱，一个高高的男孩，宽大的胸怀，在街头，不管旁人眼光，紧紧着我。
第一天，我就爱上你。
我就想奋不顾身，才不管明天会发生什么。我就是要爱这个男孩。
我为你健身，减重。
我百分百的情感放在你身上，我喝咖啡的时候，我想和你喝同一个品牌，同一杯。我吃饭的时候，我想你在吃什么。
我用理想化去幻想着这个我爱的男孩
他是纯洁的，他多么有才华，他的未来自信而坚定。
他如此爱我，任我撒娇，他喜欢我在他面前娘和撒娇。

可是，是吗？
男孩。
我们走过后海那些街道，
我们泡过那些民谣酒吧，后海，长沙，五道营，深圳，广州。
我们在那些地方喝过的酒，会在我们多年后，依然在脑海里吗？
我会。
我体验每一次人生的相遇，即使结束，
这次相遇仍然是美好的，仍然在我人生的历程里。

我的两个前任，即使大家结束，我们仍然是人生最好的伴侣。

我要把那100%的心和感情，收回来了。
一下子收回来，会有些困难，但我会慢慢收回来。
我要偷偷放到，很多人的身上。这个5%。那个10%。
直至全收走。

十九岁之夏

《一起去香港》
曾经计划说一起去香港，今天在咖啡馆工作后，就灵机一动说去香港吧。
一个小时后就在九龙。
他还是会拍照，把我拍得帅帅的。
他还是高高瘦瘦的样子，剪了头发，做了发型，很精神。笑起来，大大的牙齿。
好几次，马路上都要凑过来亲我，我拒绝了。
尖沙咀地铁里，他几乎强吻，伸出了舌头。我无法躲避。
脸红到耳根。

中午，他说他开泡基课程应该很多干货，很多人看。
说出来之后，似乎觉得不妥。我倒就着这个话题下去，
这个没什么啊，泡大叔，大叔都阅人无数，你是小鲜肉，大家各有所需。
你以为你在泡大叔，其实是大叔在泡你。
聊了一些过往的经历，还约炮经历，开酒店什么的。
他有些克制，每讲完一个，就会补充一个，其实很少。什么的。

其实也没有什么。22岁也不小了。
按照16/7岁入圈面基，基本上性经历也有好几年了。
一周平均约一个，一年也有52个，两年也上百个。四年就200多个了。

我其实已经内心也已经平和，对这些没有太大的感觉。
那是我的神经质的滤镜，把他想象得太美好罢了。
白色的袜子，表面纯洁，始终发着恶臭。

我也知道我要从他身上要什么。
毕竟我最近工作压力大，他也是我人生和事业的调剂罢了。
小红书我改了名，取关了他。他发现了，让我加回来。我也没有想。
再也不说爱他了。
即使他把爱我嘴不离口。

他说，他要让我再次信任他。

其实，也没有什么吧。
我们依然在旅游，依然粘在一起。
但是，这算什么。也不算什么。
任何G的朋友也会有这么一种经历。

香港街头，一杯二十四味凉茶，苦到心寒。
他往里倒了可乐，店主一脸的震惊。我们还是喝掉了。

街头，男孩说：我爱你，我很幸福，对象就是这样子。
我对着他微笑。
他不知道我内心，很记仇，很小气。
他不知道，我已经想报复，让自己的恋爱脑治愈。
不再做纯情的帅叔叔，要做坏坏的帅叔叔。

一个勺子666

都老登了，还这么癫，跟小学生一样

嘿咻嘿咻233

可惜了，看文字以为你俩能长久在一起，也可能是你美化了很多细节。不过总感觉你俩还有的拉扯，祝你好运。

十九岁之夏

<香港的夜>
可能当一切没发生吗？

虽然表面上还是乐乐呵呵。
酒店，他一直在玩游戏。
我说出去转转吧。
他说好。
我等了一会儿，他还没有行动。
我就一个人拿房卡走了。
在电梯口又等了他一会儿，他还是没有出房门。
我就一个人出去了。

楼下，他狂打电话。我说，我买点水就上来。
然后自己买了瓶酒，
手机音乐放着《刻在我心里的名字》。
葵涌这个地方，工业区，夜晚的街道，连只狗都没有。
五味杂陈一直在涌着。

前任知道我的感情挫折，发微信安慰。
其实一个人喝着酒，走在这陌生的街头，倒是挺自由自在的。
直至前任说，五年前的夏天，一起在公寓楼下吃西瓜，那时候其实挺美好的。
他其实是怕我想不开。他觉得我是一个专注到变态的大叔。
眼泪一下了涌了出来。

我说过，我不会找不到。
我能找到更好的人，更帅，更照顾我，更厉害的人。
但我珍惜此刻。我觉得每一个人，遇上了，就是一个缘份。
缘份没有尽，就好好珍惜。

但我还要珍惜吗？
痛苦与悲伤，快乐，都是恋爱体验的一部分罢了。
当年我前任，为我差点自杀，遗书写好，资产都分配好，绳子准备好。
现在他愉快地生活，真是挺好的。

那男孩每十分钟就发信息，说要出来找我。我说快回了快回了。
就这样，一个人在外头，溜达了一个钟。
回到酒店，他门一关。
他很生气，说不理他。然后抱着我一直哭，眼泪一直在掉。
我抱着他，把眼泪舔掉。
舔着舔着，我也哭。
把那句话再说了一次，痛苦与快乐，甚至遗憾，都是恋爱中的一部分。必须去经历的。
“不要离开我。”他说。

大概哭闹了一会儿。
他又转过身玩游戏，刷小红书了。
我又开始数落和生气，两个人在一起，你一直在刷这些，
然后我出去逛，有什么区别呢。
无论怎么样，尊重对方是最基础的。

后来两个人出去吃宵夜。
拍了些相片。
期间，我让他把鸡巴露出来，拍了几张街头的露鸟照。

回来，香港的床有点小，只有一米。
两张床，本来是分开睡的。
他说要一起挤一米的床。
又抱着，又哄我。

讲真，真的很甜。
“老公在，老公很在乎你，老公很爱你，老公希望老婆幸福和快乐，不开心的事情，我们都不提。
老公在呢，你在老公的怀里撒娇，娘都可以，老公就喜欢你娘……”
不管如何，此刻我还是酥酥地在他怀里。