相思比梦长

爱艺y · 发表于 2021-2-7 11:55

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本帖最后由爱艺y 于 2021-2-8 23:05 编辑

夜，好静，外面下着零星小雨，偶而会听到雨水滴打在窗台的声音。已经是深冬了，成都的冬天今年格外的冷，大雾笼罩着整个城市，显得格外的衰落，一片死寂。我的心也像是被蒙上了一层浓浓的雾，阴暗而潮湿。
就在一个小时前，和我深爱了两年的爱人分手了。又或则说其实我们已经分手好几个月了，只是在今晚做了一个彻底的了断。我的心就像是被插了一把刀子，生疼。就连呼吸都变得困难。我怎么能承受失去他的痛苦啊，这个我深爱着的人！我无法接受，我绝望、悲伤、恐惧。可是面对他的决绝，我无能为力。那种无助、痛苦让我的心在滴血。我好想大哭一场，可是我除了心痛却掉不下一滴眼泪了，极度痛苦下，泪都没有了。

他已经极其的厌烦我了，我多和他说一句话他都会觉得不耐烦，在他看来，我所有的言语都是都是多余而恶心。我又怎能让我这么爱的一个人这么的厌恶我，于是我决定不打扰他了，因为我爱他，我不想让我的挽留让他再多一丝的不愉快了。可是我该怎么办，是他让我快乐，也是他，让我如此痛苦。而这一起都是我的过错，是我让这一切发生，而我也只有心甘情愿的承受这一切痛苦。

这所有的纠葛都得从5年前说起、、、、、、、、、、、、、、

我和锋是在2015年的秋天认识的，那是在我们一个共同的朋友刘良给客户在电影院举办的一场求婚会上，我们都充当了临时演员。活动结束后，朋友请我们吃饭。那是我第一次见到他，明亮而帅气。而在这之前，我以为他是那种体重两百斤的大胖子，因为刘良提起过他，说他很胖很胖，长了一身的肥肉，见面后才发现本人和我的之前勾勒出的样子完全是天壤之别。他胸前挎着双肩包，穿着黑色的短裤，身材比例很好，人也不算胖，脑袋圆圆的，寸头，虎头虎脑的，最好看的是他那双双眼皮眼睛，像是胡泊里的水，清澈、干净且明亮。看到他的第一眼，我就喜欢上了他，我的心被融化了，一见钟情发生在了我身上，他是单身，而我身旁却站着我谈了半年的BF--小四。

吃饭的时候我偶而会趁大家不注意偷瞄他，没别的，就是单纯的想多看他几眼。帅哥我见过很多，电视里的，大街上的。从五官来讲他不是那种特别帅的，但是他给人一种充实温暖的感觉，他在发光，让我特别想靠近他。

从那天起，他就在我心里留下了一颗种子，也就是在那天这颗种子慢慢的生根、发芽，到后来长成了一颗苍天大树。
那天后，我经常会想起他，甚至还会梦见他。我想靠近他，至少必须和他做朋友，我开始找各种理由请我们共同的朋友吃饭，为的就是打探他的消息，想从朋友那里多知道他一些，对他多一些了解。

我想问刘良要他的微信或则电话，可是我没有理由，而且我是有BF的，太直接会让别人怀疑。

没多久，公司想做一些广告的展架，而锋是自己开的公司，经营电脑安装、维修、广告这一块，终于，我找到了问朋友要他联系方式的机会。

有了联络后，我时不时会找各种理由联络他，他是电脑高手，没有问题也要想问题去问他，目的就是想接近他

有一次，我发消息给他，他很久都没有回，我就开始胡思乱想，是不是出事了，是不是联系多了他觉得烦，心里各种猜测，非常忐忑。后来他回我消息说他感冒了，在睡觉，还拍了一种床单被汗水打湿的照片，我下半身一下就硬了，我似乎都能从那黑白格子的床单上闻到他的味道，让我心猿意马。在那以后的很多个夜里，我都看着那张照片自慰，想象着他的味道，想象着在那张床上我们的翻云覆雨。甚至在和BF啪啪的时候都想着是和锋在那张床上，闭上眼睛默默的喊着他的名字。

随着联系多了一些，和锋慢慢的也熟络起来，但他始终对我是淡淡的样子，甚至有时候都不愿意过多和我说话，后来才知道，因为我有BF，而他也看出了我喜欢他，他有些瞧不起我这种有了BF还沾花惹草的人。虽然很想接近他，但是毕竟有男友，我也没有太多不恰当的举动，除了多找一些理由和他吃饭，去他公司找他修理东西，我也没有其他行为。

没多久，我请吃饭，刘良说锋耍了男朋友，而且锋住进了他男友的家里。我心里一下就凉凉了。我让刘良喊锋和他男朋友过来一起吃，我想看看他男友长什么样，就让刘良说是自己请客。因为我和锋还不是那么的熟，怕他不来。当锋带着他男朋友走进来那一刹那，锋和他男友一直在笑。我心里各种草泥马飞过，虽然各种不爽，但是也不能表露出来，毕竟小四也在，而且我只是暗恋锋，即便一万个不痛快，也只能闷在心里，这就是暗恋的尴尬，我连眼红的资格都没有。

吃饭时我了解到他男朋友叫言非，和我是同行，而且他们是通过小蓝认识的。这更让我不痛快，因为虽然我也用小蓝，但是我不会在上面去约，不会在上面找男友，只是随便翻阅一下。可能很多人都不相信，觉得既然不聊那还用软件干嘛，可是我真的只是偶尔随便翻翻，因为这上面都是同类人，心里就不是那么的孤单。那晚我多喝了一些酒，上了很多趟厕所，言非也是，但他是因为开心，而我，是因为伤心。

就这样，我们各自过着自己的生活，可是我对锋的爱意，并没有因为他有了男友而减少，反而多了一些不甘心。我和小四也不痛不痒的过着，原本我对我小四就没有那么特别的爱，只是在我孤单寂寞的时候遇见了他，而刚好也有一点喜欢。我是那种责任心还算强的人，在一起后，我对他也很好，虽然他没上班，靠我养活，甚至家务活都是我在做，但也得过且过的过着。我在想，如果当时锋不那么快的耍朋友，我可能会和BF分手，而追求他。

年底，我遇到了大多数同志都逃脱不了的魔咒---被催婚。

家里频繁的打电话，虽然之前也催，但是都没有这么大的力度。我爸甚至说就当没生过我，我妈打电话哭，甚至求我结婚，不要让她被人戳脊梁骨。我拗不过，答应了相亲，可讽刺的是相亲对象居然是我同学的妹妹，她叫阿艳。她第一眼就看中了我，之后几乎都是她在追求我，而我表现得很平淡，原本就是应付一下父母，但是父母一次又一次打电话说女方很满意，如果这次不成功，就不要回家类的话。我又再一次妥协了。过年回老家，我们见了双方父母，很快确定了婚期，定在16年12月。

年后回成都，我还是和小四在租的房子里过，阿艳和我不在一个区，她租房子的地方离她上班的地方很近，只是偶而到对方那里去。每一次她要求我去她那里，或则她要来我这里都让我觉得无比的烦躁，心里很不情愿。但是一想到父母，我不能表现出来。每次和阿艳见面，小四都很不开心，在家喝酒买醉，但次数多了他也不那么介意了。

我已经忘了是怎么和言非交换了联系方式，因为我们是同行，所以偶而会有一些共同的话题，联系多了也变成了朋友，甚至和言非的联络比和锋的联络还多，目的只有一个----接近锋。因为只有接近他身边的人，才能更多的接近他。和言非也成为朋友后，我就可以光明正大的去找锋，这样言非就不会有所怀疑。

好几次看到锋和言非在一起的时候，他们会不经意的牵手，或则眼神里都是暧昧，看得出来，锋很爱言非。而且听朋友说有一次言非想吃一家好吃的包子，锋就很早起床去很远买给他。虽然他们的热恋让我觉得我和锋无望，但是只要能经常见到他，听到他的声音，我已经觉得是恩赐了。

因为我心里装着锋，时间久了和小四相处就不那么愉快了，他做什么事情我都爱比较，比如小四不做饭，可是锋会做；小四不太愿意做爱，怕疼，每次都是打飞机。可是言非说他和锋经常做。小四不上班，懒惰，可是锋自己开公司。甚至小四在出租屋住了那么久，他都不知道自己住在几环路。这一切都让我觉得小四不如锋，慢慢的我就不那么迁就小四了，我甚至想和他分手，可是毕竟交往了这么长时间还是有不忍心，怕分手后，他养活不了自己，怕他在外面受苦。这时的自己是很矛盾的，我不知道对小四是怜悯还是喜欢，如果小四当时有养活自己的能力，恐怕早已和他分手了。

心里想着一个人，一转头旁边躺着另外一个人，很失落。

很多时候，我都是顾虑太多，我自认为自己是一个善良的人，善良得有些懦弱，当面对弱者的时候，我宁愿放弃一些自己的东西而成全对方。这不是优点，恰恰是我最大的缺点，也正是因为这个缺点，后来我才失去了锋，让我悔不当初。

16年9月我和阿艳回老家领取了结婚证。当时自己的内心并没有那么不开心，看到父母脸上的笑容，让我觉得自己结婚是正确的选择。

可是我错了。这段婚姻就好像是一朵郁金香，虽然看上去很美，闻起来很香，可是时间久了，你就会中毒，你获得的只是短暂的安逸。虽然现在让父母高兴，让自己没压力，但时间久了，这朵花可能会要了你的命。婚姻的基础是感情，我对女友没有感情，甚至从认识到婚后的很长一段时间我们都没有性生活。我对他讲我阳痿，她安慰我说没关系，有病治就行了，这时的我更加的内疚。因为我只是把她当成应付父母甚至传宗接待的工具。我承认，我是自私的，而且是不被原谅的，有时候自己都觉得自己不配为人。可这个错一开始就种下，虽然我不知道会错多久，但我知道有一天肯定会在所有矛盾爆发后结束。

婚后我搬到了阿艳那边住，我给小四重新找了房子，因为我做的是销售，每天很自由不用打卡，所以每天我都装着去上班，实际上去了小四那里，每天晚上又假装下班回去。我受不了和阿艳呆在一起，每天尽量早出晚归。在这段时间里，我觉得自己很狼狈也很孤独，我觉得我是一个人，很多话很多事都不能向别人倾诉，我过得很压抑，但无论是面对小四或则阿艳，我都不能表现出来，就那样一天天的过着。但一有机会我就会去找锋，不知道为何，每次去他公司，都让我很放松、很自在，他就好像有一种神奇的魔力，让我看到他就可以放下一切烦恼，对人生充满希望。他就像一道从窗户外照进地狱的光，给人带来光明和温暖。他也像是一张彩票，虽然知道中奖的几率很渺茫，会一次次的失望，但总归那是自己的一个盼头，人有了盼头，日子不就好过些吗。

可是锋一如既往的把我当普通朋友，甚至普通到我和他只是熟人。我太不甘心了，我抑制不住心中的躁动，有一天我发消息告诉他，我喜欢他，后来从言非那我才知道，他把我发给他的消息给言非看了。他就是这样极力的向他男友证明他有多爱他男友，他极力的证明即便有人追求他，他也会置之不理，他忠于他。而我，还是在一次次的创造机会多和他见面，我怕我请吃饭他不来，我就让我们共同的朋友刘良请吃饭邀请他来，我买单。我也还是会故意找一些电脑或则手机方面的问题去他公司让他帮忙。

就这样我使出了浑身解数去争取和他见面的机会。

如果当时，我不做这些，恐怕我和锋的交集少得可怜。即便现在分手，回忆起来我做的那些我也觉得很有趣。

17年7月，阿艳怀孕了，是我们准备好才怀的。因为一直我们都没有性生活，虽然我之前给她说过我阳痿，但是在很多个清晨醒来后，看到那支起的帐篷，傻子也明白是怎么回事。她也没有说破是我不喜欢她才没有性生活，只是一遍遍的听着莫文蔚的“他不爱我”。

她告诉我她想要个孩子，以后她就可以把重心放在孩子身上。我同意了，同时也是因为父母每次打电话都会问，有没有怀上。有一次我妈打电话又哭，说看别人儿孙满堂，自己很难受。

我知道自己面对阿艳不可能硬起来，所以在算好排卵期后我提前准备了性药，可我即便吃了性药，都没有办法进入她身体。我只有告诉她我去上个厕所，其实我是到厕所自慰，在快射的时候再回去完成受孕。当然自慰的时候想的也是锋，自从认识锋后，我的每一次自慰和性生活，想的全是他。

这次受孕成功了。孩子怀上了。

当我把这个消息告知给我妈的时候，她表现得很淡定，没有想象中的那样兴奋。可没隔多久，我妈就发来微信说:儿子，妈妈真的太高兴了！我又一次觉得，怀孕是正确的，只要父母高兴就好。即便这一切都不是我想要的。

17年底，我买了车，也就是从那时候起，我去锋那里更频繁了，每次去都会呆很久，甚至从上午去到晚上才离开，我连小四那里都不想去了，就想每天往锋的公司跑，一想到马上就要见到锋，心里甜蜜蜜的，小四慢慢的被我抛在脑后。

我的新房也在这个时候装修完了，但是网线没有开通，我找了锋帮忙把几个房间的网线弄一下，顺便帮我安装下新买的鞋柜，我自己倒是可以安装，但没有工具。我记得很清楚，那天一开始就我们两个人在我家，他工作起来很认真，而认真的男人最美丽。我会时不时傻傻的看着他，他需要我帮忙的时候，我故意靠得很近，想闻一闻他身上的味道，很多个瞬间，我都想一下紧紧的抱住他，把他按到在地疯狂的吻他，可是理智还是战胜了我，那天在心里暗暗的发誓，这个优秀的男人，我一定要得到。

很快就到了过年的时候，锋得回他老家过年，这时候对他的思念达到了高潮，我每天都会给他发消息，他也会及时的回我，得知他母亲身体不好，我发了红包表示问候。我想知道他们那边过年的景象，他也会发一些照片给我，我觉得他慢慢的对我温热起来，不像之前那样冰冷了。我把这一兴奋消息告诉了朋友，朋友劝我说“如果爱他，宁愿和他做朋友，因为朋友不会分手，爱人会”，听了朋友的话后，心里又一阵惆怅，因为我觉得朋友说得很对，一场恋爱后，明明还爱他，最后你连做他朋友的资格都没有，还不如一开始只做朋友更长久。于是我发消息把朋友说的这句话告诉了锋，问他怎么觉得，他说“分手后也还可以做朋友”我想，或许这就是他对恋人分手后的态度，听他这么说，我又不那么惆怅了。虽然我知道，他只是在回答我的问题，并没有把这个问题和我与他之间联系起来，可我依然欢喜。这个年，我过得很幸福。

新年过后没多久，锋的生日到了，这是我第一次陪他过生日，还有他的一对夫妻朋友。我给他买了蛋糕，他请吃了饭。这是一个好的开始，认识他两年，他的生日都没喊过我，而今年我陪他过了，我想以后的每年我都要陪他过。

18年年初，我所在公司的招新人，我拖关系把小四介绍到了我们公司，他必须工作了，不然整个人就废了，而且我也想让他有养活自己的能力，等他上班走上正轨，我对他的责任就小了。

就在3月份，我的儿子降生了，这让我很高兴，因为父母很是重男轻女，如果一胎是女儿，肯定逼我再生，直到生了儿子为止，儿子长得很漂亮，也很健康，一家人很是喜悦。

我从之前每天上班去小四那里变成了去锋那里，小四也有问过，我就说锋那里方便上班，打卡定位更方便。小四对来之不易的工作很是在乎，工作很是努力，他每天忙着上班，以为我也在忙着上班，其实我是在锋的公司呆着，每天上班都是弄虚作假，定位打卡，锋都通过技术手段帮我搞定。也就是在这段时间，我和锋的关系发生了微妙的变化。

有一天在锋的公司，我呆呆的看着他，越看越喜欢，于是我就坐到了他旁边。慢慢的把手放在了他大腿上，他没有拒绝也没有说话。看他没有反对，我胆子更大了，把手移到了他私处，隔着裤子轻轻的揉动，他依然没有说话。当时觉得自己的心都逃跳出来了，我甚至可以听到自己的心跳，因为我很怕他拒绝，很怕他反感。我不舍得把手放下来，我想进一步试探，尺度更大一点。就在这时候，锋说话了

“你再揉就要硬了，大哥”。

我笑着故做平静的说：硬了就硬了呗，硬了更好,感觉你的JB也不大啊。

搞笑的是锋说“你一直在揉我的睾w”

我才知道揉错地方了

我们的对话打破了尴尬，我确定锋不反感，不会拒绝。我索性把手直接伸进了他的内裤，半硬的阴J轮廓分明，G头有些大，很烫，阴J有些粗，和我的差不多。但是我还是开玩笑说:“好小哦”，锋这时候不服气，说要摸我的，看看我的到底有多大。我好生欢喜，心里想着：“就等你来摸”！锋也摸了我的，说没有传说中的大，因为之前大家都在一起的时候，小四总是对别人说我的很大。

气氛没有变得尴尬，我想着第一次不要太过，万一锋只是一时兴起，太过了让他反感就不好了，要循序渐进，于是没再继续挑逗。

这件事，让我确定锋还是有一点喜欢我的，如果对我不喜欢，是不会让我碰他的。至少我在他心中不是一个讨厌的人，是能够让我亲近的。

回家的路上，我高兴得差点没蹦起来。那种喜悦，那种满足，那种幸福，让我的心情好到了极致。一个自己喜欢了这么久的人，今天终于和他更亲近了一步，原以为的不可能变成了或许有可能，我的心美美的。

从那天后，每次去锋那里都是兴高采烈的。每天都想去见见他，下班回家都要去他那里看一下，以解相思之苦。

有一天，锋要去招商银行办业务，我开车送他去，办完业务我们一起吃了冒菜，回到车上，我玩笑般的问他：要不我们去开个房。他回答：“好啊”，我不确定他的回答是不是开玩笑，我不敢造次。我忘记我继续说了什么，大概意思是说他在开玩笑。他在副驾向我招了招手，我靠近他，他主动亲吻了我。我当时懵了，真的懵了，我不敢相信这是真的，日思夜想的人啊，今天亲吻了我，虽然只是浅浅的一吻，却是我两

年来暗恋的回报。幸福感让我傻掉了，傻到他吻我后我什么都没有做，只是玩笑的说了几句，然后发动了车，送他回公司。现在想想我应该狠狠的亲回去。或则说点什么肉麻话。

好幸福，真的好幸福。那天是阴天，可是我觉得那天的天空很蓝，阳光很温暖，那天是2018年5月17日。

回去的路上，锋给我说了一件事。他想考驾照，想用言非的房产证去办居住证，可是言非不同意，说锋没必要考驾照，反正又不买车。锋说这话的时候，很是沮丧和难过，这让我很心疼，我爱的人伤心了。虽然我自己也有房子，但是房子没在我名下，而且房产证也没拿到，所以我不能直接的帮他。我想用朋友的房产证帮他办理，但他说他已经有了办法解决了。这件事让我对言非的产生了很大的怨恨，即便是普通朋友也应该帮一下，何况是和自己朝夕相处的爱人。其实通过相处，我觉得在锋和言非的感情里锋是出于弱势的，锋性格很好，凡是都迁就言非，洗衣做饭打扫，像个佣人，出门言非的包都是锋背着，那包很重。而且言非性格不好，动不动还吼锋，给锋脸色看。每次看见他这些行为，都让我极其的心疼锋，为他抱不平。我想，锋要是和我在一起，我肯定把他当个宝，呵护他，绝不会像言非这样。

人就是这样，把自己爱的人当个宝，把爱自己的人当根草。

或许就是因为在锋和言非的感情里，锋受到了委屈，而正是这时候，我给了锋爱，给了他慰藉，锋才开始慢慢喜欢我的。而那一个吻，让我确定锋是真的喜欢我。所以从那后我就想着和锋能更进一步。

那天我们去逛商城，把车停在了地下室。我想要在车上发生点什么，于是我让锋和我到后排去坐坐，他同意了。在后排座位上，我先是牵住了锋的手，慢慢的靠近他，他也向我靠近。我终于控制不住自己内心的冲动，紧紧抱住了锋主动吻了上去，我把舌头伸进了他嘴里，他接受了，主动回应着我，我疯狂的亲吻他，把我的爱通过舌头传递给他，告诉他我有多爱他。我不甘心终止于这样，继续往下，亲吻他的脖子，他的乳头，手也伸进了他的内裤，握住他滚烫，粗大的阴J，荷尔蒙冲刺着我的大脑。我很想看看这坚硬如铁、生机勃勃的肉棒长什么样，我满怀期待，但又想享受这种欲望。于是我先是退下了他暗红色的短裤，看到了坚挺的阴J映内裤上的轮廓，我把头慢慢的伸过去，去闻他内裤上散发出来味道，很香，没有任何异味，还有一种说不出迷人的味道。我亲吻着轮廓，我把头狠狠的埋在他内裤上，使劲的闻，用力的亲。我再也控制不住自己，把他的内裤一下拉了下来。我终于看见了它，这个我日思夜想的家伙，它微微颤抖，像是在给我打招呼，让我赶快去亲吻他。我一下含住了锋的龟T，直接让它深入我喉咙深处。锋发出了轻微的呻吟，这呻吟让我疯狂，我像是一个犯了毒瘾的人看见了毒品，狠狠的、贪婪的吸吮着，一遍又一遍，让自己的唾液沿着阴J流到阴毛，流向睾W 。我抬起锋的腿，想去探索他的秘密花园。我用舌尖亲亲的舔了一下，很干净，还有一股沐浴露的清香，锋每天都洗澡都会洗那里，这让我更加有勇气去亲吻这朵芬芳的花朵，舌头开始更加用力，舌尖时不时的用力去顶花蕊想要伸进去一点。我想要探索更多，得到更多。几年的幻想与期盼今天终于成为了现实，我又怎能不贪婪，怎能够满足。我舌头开始大面积的舔着花瓣，激动之下我用力含住这朵羞花，用力的吸，使劲的吮。锋一次次的发出畅快的呻吟。我下面涨得难受，帐篷都快撑破了，我也想锋好好伺候伺候我的这只大鸟，于是我坐了回去，把锋的头按到了我的肉棒上，锋也激动起来，一口含住，使劲的吸吮着，他也如此狂野的回应着我，这让我心里很是感动，也很激动，慢慢的我马眼流出了很多爱液，锋抬起头兴奋的说了句“哇，好多水”，然后又埋头更加享受的吃着。我很享受这种刺激，我也呻吟着，想喊锋的名字，可是我又觉得这时候直接喊他名字太不失情趣了，于是我问锋，我们以后怎么称呼，锋说都可以，我开玩笑的说了句，喊爸爸，让我没想到的是锋果然喊了句爸爸。这让我更加刺激。我突然想起言非之前给我说过，他和锋之间互称宝宝，我试探性了问了句“喊宝宝吧”，锋说可以，可是这又让我觉得不爽，因为这是他和另外一个人的爱称，我不要。我也想不出喊什么，我觉得男人之间喊宝贝，亲爱的之类又不合适，一时也想不出喊什么，就不想了。好好享受着此刻性带给我的刺激与享受。锋吃了很久我的鸡B后坐了上来，他抱住我的脖子，前后动着，用那朵娇艳的花朵摩擦着我的鸡B，我把头伸过去和他热烈的亲吻着，好舒服，肉棒虽然没进洞，但是已经让我刺激得快升天了，我想进入锋的身体，想完全拥有他。我问锋，可以插进去吗？锋说不可以，我想没事，不急，慢慢来，第一次能够这样已经很不错了，再加上我们又没有套子，或许他有顾虑。我们最后相互打飞机射了出来。

从那次后，我们一有机会就把车开进地下室在车上玩。

记得没过两天我送锋去给客户修理东西，我们又把车开进了地下车库，我们依然躁动和狂热，实在忍受不了，我很想进入锋的身体，提出了去开房，锋答应了，告诉我楼上就有一家酒店，可是上一次锋并没有答应进入他身体，我也不想这么快，我想让他安心，也想让他真的爱上我再做最后一步。有时候一个人急于求成，反而坏事。我不想让锋觉得我只是为了和他做爱才追求他，我想告诉他我是真的很爱他，有没有做爱无所谓，即便我是那么的想要。所以最后我们还是在车上靠打飞机射出了精华。

以最后我们还是在车上靠打飞机射出了精华。

万万没想到的是，我和锋的第一次果然是无套。

依然是第一次和锋激情的那个地下室，那天我陪锋办完事，我们把车开了过去。我们在车上完成第一次，无套，因为我们都太激动太想要，我们只要这一刻的快感，毫无顾忌，不计后果。当然，也不全是这样，因为锋有男友，而且很固定，我也相信锋不是那种乱交的人，所以才没那么多的顾忌。锋可能当时也是这么想的吧。我清楚的记得，是锋坐在我的鸡B上，慢慢插进去的，随着鸡B的慢慢进入，我感觉到我在冲破一层层阻碍，直到再也无法到达的尺寸。锋慢慢的动着，它的肠壁紧紧的包裹着我的肉棒，里面很紧，也很干净，甚至都没有半点异味散发出来。我喜欢这样的锋，他总是这样的干净。我不满足这个姿势，而且想要主动一些，我让锋躺下把腿抬起来，自己来掌控这份快感。我怕弄疼他，先是慢慢的抽插，有时控制不住，用力一点，我都会问他疼不疼，但似乎肉洞已经打开了，而且锋也放松了，每一次抽插他都是享受的，于是我加快了速度，肆无忌惮的爬在锋的身上，一边和他舌吻，一边用力的抽插，每一次都插到底。和自己爱的人做爱是最愉悦的，无论是身体，还是心理。锋也握住自己的肉棒上下套弄着，最后我们一起让爱液涌出，完成了我们第一次零距离接触。

虽然我们已经做了爱，但是我知道锋依然是爱着言非的，他依然只是有一些喜欢我而已，对我没有爱。有时候他的很多表现，我觉得他对他的一些朋友甚至都比对我还要好。这让我感觉得伤痛。

每次从锋那里回来，我都很想念他。即便我们每天见面，但只要没在一起我就会想他，甚至有时候他就在我身边，我依然觉得自己很想念他。因为阿丽带孩子回娘家要呆一段时间，所以家里就剩我一个人。每晚我都会在纸上写满锋的名字，这样可以减少一些相思之苦，有时候兴起也会写几句诉说思念的小诗发给锋，但是他都没有太多的回应。我实在忍不住，就问他到底爱不爱我，果然结果和我猜想的一样，他爱的是言非，对我只是喜欢。我觉得很伤心，很失落，我甚至都不想和他再联系了。他那么爱言非，不可能爱上我，我不是得到了他的身体我就满足了，我要的是他的爱，我要他爱我，我不要当别人的备胎，不要被玩弄。既然那么爱言非为什么还要和我暧昧，还要身体出轨于我，我有些想不通。于是我发消息给他，说以后大家不要联系了，他大概的意思是同意。我甚至删除了他的联系方式。

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