怎么说呢？其实我好恨，好恨你（们）！
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0 u2 ?+ q" J( E( M( ~为什么你们可以？为什么你们做到了？为什么当初是你们先对我不礼，导致我现在这么痛苦，而你们今日统统步入新婚的殿堂？
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7 H+ H, a+ N$ Q" F当我需要你们的帮助的时候，我不好意思开口，因为你们有了自己现在的生活。我自己仍然在摸索，有一个人会帮助我吗？
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1 F8 z O, a- ^" M其实我知道，我这是在找借口，是找理由原谅自己！究其原因：都是自己，自己成长的经历，周围的环境对自己的影响！我知道我再也没有机会去随着成长自然的塑造我的性格，剩下的好像只有被迫的改变式塑造！3 ]1 X6 s5 o& f) ~$ ^2 R: t; ^
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这几面我是非常讨厌我自己的！（1、在公共场合和太多的人说话我会不好意思，会有脸红的感觉； 2、我学不会爆粗口，我说不出“CAO”“Wo Cao”之类的话语；3、我的声音不够man，最近都有刻意去压低自己的音调，我觉得差不多了，但是声音还是不够粗？4、我带给周围的气场是温柔而不是阳刚，是斯文而不是小狂野；5、我学不会大男子主义之间的寒暄和男孩应有的坏；6、我不好意思在熟悉的同学或舍友面前不穿衣服；7、我担子不大，总是自我恐惧，缺乏安全感……）我躲避了好久，我好累，我连说话也需要刻意的去说，我不自然，不洒脱，不是我自己！我十分讨厌自己！
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当我每一次出席公共场合之前，我就做好了各种心理准备，可是结果还是会崩溃，还是会让我不满意！
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我的两个“但是”——关于“被同性恋”，但是我心里有正确导向的意识，但是我做到它好难！
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我以后不管 怎么样，虽然我放不开，但是我会努力试着去放开，即使需要很长的时间来练习！虽然我每次决定了要去向自己心仪的女孩去表达一次爱慕，又会被好多因素被迫放弃（1、怕失败，两人尴尬；2、怕自己的这个承诺兑现不了；）。我以前始终会有这个观念（我可以不结婚，我可以单身过，甚至想自己的过法），但是随着自己的成长我不会为了我自己想要的快乐去伤害任何人心（我不能太自私），更舍不得伤害我的家人（将来我也必须得结婚）！我也会努力强迫自己去练习和一个心仪的女孩日久生情（我后悔错过了那次机会导致我现在再也没有机会开口）！
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《“两个看到”，一个让我“恐惧的害怕”，一个让我“温馨的期待”》
! S9 e3 Q o% t“看到一”——“恐惧的害怕”：看到朋友亲戚的婚礼，我时常会想到以后自己的婚礼。（我想到的是恐惧，我怕我做不好一个新郎官，我不知道我敢不敢在好多人面前做出很放开的行为并大胆大声的说出很放开的话语；我不知道我是否抱的动自己心爱的新娘子；我不知道我会不会享受我的新婚之夜的春宵……）: T1 x' n, b! s U
( Q9 @8 x. X$ X% z* e7 [) Z _“看到二”——一个“温馨的期待”：看到自己喜欢的宝贝们，我时常会幻想以后我自己的孩子（小男孩特别帅，小女孩特别漂亮。甚至双胞胎/龙凤胎懂事机灵，招人喜爱），我很喜欢很期待稳定温馨的家庭，一家人和和美美，一起吃饭，出去游玩，每逢过节过年一起运动打球、打麻将等；喜欢让我们家每一个人的幸福成为感染全家幸福的导火索，其乐融融，家和万事兴）。) b- n8 J3 B f) p6 S3 J
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“一个想法”：我以后结婚的话我会把它定到我的生日那天，因为这是我的重生！
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《自己的缺陷转为了喜欢》; L' X0 ~( Q+ f: A! W# L
我会看到一些男孩，在他们身上有我想要的东西和品质——是那种阳光、是那种阳刚、是那种可靠让人安全、是那种洒脱不拘谨、是那种我学不会的男孩坏、是那种眼神、是那种心跳……所以我想去喜欢、我想去靠近、我想去学会、想去把它变为自己，可是每每当我勇敢的迈出这一步的时候，又会被他们身上那种魔力所吸引，致使自己瘫痪，由原来的想去学会变成想去得到，由原来的想把它变为自己的转变为想去拥有它！所以自己把自己输的一塌糊涂。居然有时候还可能会有荷尔蒙的产生！《但是对于自己认识的同性恋者，自己也很明白自己的立场，原来他们比自己还差，但是人家活得洒脱，活得出柜，活得那么自由不在乎，我做不到，我只会自我控制，对自己变本加厉的去练习，去折磨。》' c: f$ h# u- u4 O" E
最后，若是我努力改进了没有结果，我就选择最后的路去走——单身永久！得到的那份幸福太难了，所以为了让自己不受伤害，不伤害到其他人，我是不会付出这么惨重的代价！除非我遇到那个真正值得我去牺牲的那么一个人！
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《我知道看过的人会认为我想的太多，想的太远，想的太复杂，你也会认为你的认为，但是我告诉你，其实每个人的未来就是当下！》
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发表于 2014-2-7 23:18
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